1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋，谁都不爱 。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
1.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
2.别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
3.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
4.是这样的张总，妳在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
6.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
7.在网易看到一条评论：我指着一盆花，淡淡地说：草。我指着天空，淡淡地说：日。
8.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……
10.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
11.Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
12.牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼一 辈子都不知道自己在做什么。
13.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
14.一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
15.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
16.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
17.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
18.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范： 1、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。 2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。 3、也从未想过娶别的女人。
19.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
20.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。
21.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
22.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
23.你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人傻B，在他眼里你也是一傻B,所以我认为牛B像单恋，傻B则是两情相悦。
24.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
25.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
26.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
27.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
28.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
29.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
30.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
31.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
32.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
33.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
34.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
35.爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
36.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
37.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
38.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
39.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
40.通往成功的路，总是在施工中。
41.【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】
42.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
43.我不下地狱，谁爱下谁下。
44.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
45.自己选择的路，跪着也要走完
46.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。
47.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡
48.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
49.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
50.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
51.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
52.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？-杀死4个小朋友。
53.如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
54.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
55.史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。
56.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
57.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
1 让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕
2 公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
3 好难。不跟女斗
4 一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
5 早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才
6 生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊
7 看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
8 一天到晚想死的鱼
9 最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿
10 跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理
11 风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。
12、“回床率”，好词儿
13 服务员：“欢迎光临。” 顾客：“我要一个圣代。” 服务员：“什么口味的？” 顾客：“麻酱的……”
14 我先脱了。您随意
15还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的钞票版面的我的头像是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”
春眠不觉晓 处处蚊子咬 夜来大狗熊 谁也跑不了
星期天的早上白茫茫，捡破烂的老头排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋子破袜子往你兜里塞。
太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰的一声，学校炸飞了！
鸳鸯蝴蝶梦：昨日你家发大水，你妈变成大乌龟，你爸变成鸟满天飞，你妈变龟不会水，你爸变鸟不会飞，活着真tmd受罪......
庐山升龙霸，你妈打你爸;天马流星拳，你妈练猴拳。
天上有只鹅，地上有只鹅，鹅追鹅赶鹅碰鹅。
爱跟不跟，板蓝根；爱理不理，狗不理。
我是可赛，前来买菜，茄子两毛，黄瓜一块！
臭美臭美真臭美，鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛猪屁股，看你臭美不臭美。
《真心英雄》：在我心中，你是一棵大葱，把你剁卜剁卜扔进茅坑
起起起不来，来来来上学，学学学文化，画画画图画，图图图书馆，管管管不着，着着着大火，火火火车头，头头大奔儿头。奔儿头不碗窝窝眼儿，给他大碗他不要，给他小碗他嫌臊，给他尿盆他才要！
我有一个金娃娃 ，金胳膊金腿金脚不丫。有一天，我到河边去刷牙，丢了我的金娃娃。我哭我哭，我哇哇地哭。 第二天，我到河边去洗脸，看见了我的金娃娃。我笑我笑，我哈哈地笑。 第三天，周扒皮进了我的家，偷了我的鸡，抢了我的鸭，最后给我个大耳瓜。第四天红军叔叔来到我的家，还了我的鸡，还了我的鸭，最后还给我朵大红花。红花没接住，摔了大马趴。马趴没摔好，得了biaji病，请了biaji医生来看病。打了biaji针，吃了biaji药，躺在biaji床上不许动！
请赐于我力量吧.我是希瑞！
狼的耳朵.鹰的眼晴,豹的速度,熊的力量.......
一年级的小豆包，一打一蹦高儿；二年级的小水碗，一捅一个眼儿。 三年级的吃饱了饭,四年级的饿死了算.五年级的发了火,六年级的全滚蛋
高级奶油高级糖,高级老头上茅房,一摸兜没有纸,一摸屁股满手屎。
不听不听 蛤蟆念经 不理不理 蛤蟆是你
拉大锯，扯大锯，姥姥家唱大戏，就是不带你丫去！
我在马路边捡到一根烟，交道警察叔叔手里边，叔叔接过烟对我把头点，我对叔叔说了声，叔叔，给钱
从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，老和尚在给小朋友讲故事。讲什么故事呢？从前有座山...
红灯儿 绿灯儿 小白灯儿
小小子儿坐门墩,哭着喊着要媳妇。要媳妇干吗啊？点灯,说话儿,吹灯,做伴儿, 明儿早晨给你梳小辫儿。
我们是害虫，我们是害虫！正义地来福灵，正义地来福灵。一定要把害虫杀死！！杀死！！！
水妞儿水妞儿，先出犄角后出头儿~你爹你妈，给你买了烧羊肉。你不吃，给狗吃，狗不吃,还是给你吃！
讨厌讨厌，不吃炒面，吃了炒面，不拉大便。
头顶锅盖~手拿白菜~身披麻袋~~自称是东方不败~其实是傻屄二代
活该——我活着就应该，你死了没人埋。
抽烟喝酒跳霹雳~~男女厕所都敢进
xx的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼，卖皮球，卖的就是xx的头。。
因为所以科学道理。。
一分二分我经常得，三分四分我阿弥驼佛，五分六分我一年得一次，一百分我从来没得过。
太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股高压电，我被打进了阎王殿，我给阎王点根烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年，我终于回到了人世间
我们的K，来自北京队，卡西欧，日本队。米骚米骚拉米骚
我们都是木头人，一不许说话，二不许笑，三不许露出大门牙。
一网不捞鱼，二网不捞鱼，三网捞个小尾（YI）巴尾巴。。。。。。鱼
眯细眯细是吃饭，巴格牙鲁是混蛋！
1988年，我学会开汽车，上坡下坡我轧死100多，警察来抓我，我逃进女厕所，女厕所没有灯我掉进粑粑坑，我跟粑粑作斗争，最后我牺牲，为了纪念我，厕所安了灯。
稀巴烂，炒鸡蛋......
老一开飞机，老二仍炸弹，幸好老三跑得快，炸死老四王八蛋！
从前有个理发馆，理发馆，技术高，不用剪子不用刀，一根一根往下hao，hao的满头起大包，红包绿包大紫包，回家去抹臭牙膏。。。
我是你爸多么伟大，辛辛苦苦把你养大，如果你不听我的话，我就把你嫁给他。
是我的兵跟我走~不是我的兵~我拿屁迸........
老师老师你别生气没，都怪XXX不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢进。八月十五进监狱，九月十五被枪毙！
兔子！你等着瞧
娇气包，爱小猫，小猫不爱娇气包
狗屁着凉大海塘，脚巴丫子占白糖……
牛逼不是吹的，泰山不是堆的，火车不是推得
一个丁老头,送我两弹球,我说三天还,他说四天还.去你妈个蛋.买了三根葱花了三毛三,买了一块肉花了六毛六,买了一块搓衣板花了九毛九.最后画出来一个老头的脸~~~~
XX的屁，多么有威力，这么粗（用手比一下）的钢管崩成这么细（再比一下）
星期一的晚上黑不咙咚，毛毛家里闹战争。妈妈指挥，爸爸抽风，奶奶跳楼装牺牲，爷爷跳进的大粪坑。。。
星期一的火车我刚开门儿，蹦出了一个大美人儿。红脸蛋儿，绿嘴唇儿，头上顶这个小尿盆儿。。
傻帽xx过马路，鸡屎拉一裤，捡张手纸擦屁股，越擦越粘糊，回家妈妈打屁股，越打越舒服。。。。。
牛犊子骑电线，牛屄挂闪电！牛犊子赶上梁，牛屄蘸白糖
流氓会武术，谁也挡不住
有一个地方从来不穿衣裳那就是洗澡堂..左边是男的右边是女的中间没有墙...
1987年我参加了马戏团，人家闲我小，给我两毛钱，一分买瓜子，二分买咸盐，还剩一毛七，买个大公鸡，公鸡不下蛋，带它上医院,医院不开门，买个小尿盆...
秃老亮 亮光光 打仗不用机关枪 机关枪带盖儿的 你妈拉屎带馅的
学习李向阳，坚决不投降，敌人来抓我，我就跳高墙，高墙不管用，赶紧钻地洞，地洞有张纸，赶紧拉泡屎，解放军叔叔来检查，踩了一脚~~~屎！！
1. 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
2. 低头要有勇气，抬头要有底气。
3. 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
4. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
5. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
6. 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
7. 幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
8. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
9. 想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
10. 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
11. 当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
12. 痛苦来临时不要总问： “ 为什么偏偏是我？ ” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
13. 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
14. 不是每句 “ 对不起 ” ，都能换来 “ 没关系 ” 。
15. 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
16. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
17. 走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
18. 在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
19. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了 ……
20. 你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
21. 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
22. 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
23. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
24. 说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
25. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
26. 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果 …… 在树林里迷路了。
27. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
28. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
29. 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
30. 问候不一定要郑重其事，但一定要真诚感人。
31. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
32. 人，长得漂亮不如活的漂亮。
33. 有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。
34. 同样的一瓶饮料，便利店里 2 块钱，五星饭店里 60 块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
35. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
36. 真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
37. 浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
38. 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。
39. 把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
40. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
41. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
42. 理想很丰满，现实很骨感。
43. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
44. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
45. 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
46. 一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
47. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
48. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
49. 谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。
67.
68. 年轻时候，拍下许多照片，摆在客厅给别人看；等到老了，才明白照片是拍给自己看的。
69. 就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
70. 当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。
71. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
72.
73. 让未来到来，让过去过去。
74. 微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
75. 成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
76. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 ……
77. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
78. 喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
79.
80. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
81. 咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
82. 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
83. 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
84.
85. 美丽让男人停下，智慧让男人留下。
86. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
87. 人生的冷暖取决于心灵的温度。
88. 如果你为自己定的所有目标都已达到，那么说明你定的目标还不够远大。
89. 生活可以将就，生活也可以讲究。
90.
91. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
92. 忍无可忍，就重新再忍。
93. 睡觉说明明天还要起来。
94. 付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。
95. 让梦想成真的最好办法就是醒来。
96. 说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
97. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
98. 废话是人际关系的第一句。
感谢河蟹网友爷们真纯的分享
**最爱你的人操你最深。
**我喜欢闷骚男人。在别人面前闷。在我面前骚。
**你搞艺术。我搞你。这叫深入艺术。
**闷骚的女人太可怕了。至少要用掉一箱子妇炎洁。
**一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
**努力成为一个牛B闪闪的哲人。哲人是什么。装B的典范。我只是在努力做一个装B的典范而已。
**成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上。在于责任。
**失去了温情的人们呐。你们只剩下了色情。
**灵感这玩意。跟性欲一样。说来就来。
**江山如画皮。人生如梦遗。
**滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
**捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
**我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
**情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。
**很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。
**男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。
**机会像处女。难得并且只有一次。
**举杯邀明月。明月说。我日。
**装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
**人家那是大智若愚。你那是大于弱智。
**不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
**人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。
**人。都是逼出来的。
**有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。
**烧香的不一定是和尚。也可能是熊猫。
**不是路不平。只是你不行。
**惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意。”
都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
下面请您欣赏传统相声《抱蔡明》。表演者，郭达。
七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
俄罗斯球员：日你丫懦夫
鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁掐秒表
哟，您在凤凰台工作？恩，湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。
孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
祖传牛皮癣，专治老中医。
“你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我......”
装 逼一枝花，全靠范儿当家
【你是处女？】
【。。不告诉你，你是？】
【我天枰！】
【……】
我有一个，美丽的愿望，长大以后能耍耍流氓~~~
性别：男 爱好：女
冰火两重天，一日双飞游。
“每个人的心中都一段小电影。”
“你在我心中永远是无码的。”
你要不是傻 B，我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释
【杜蕾丝广告】：致所有使用我们竞争对手产品的人们：父亲节快乐。
听君一席话，圣斗士念书。
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
“厚积薄发”？您的人生是一场拉稀么？
没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
舒克舒克舒克舒克，打飞机的舒克
贝塔贝塔贝塔贝塔，打野炮的贝塔
——你们看我的童年时候的偶像也发育成熟了。
Are you sure?
I’m sure.
Why are you so sure?
你大爷……
不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物
不要相信那些长着大脑却从来用第三只脚思考的动物
成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”——恭喜你。
出来混，迟早要换号。
你有没有看过CCTV八套播了又播的韩剧《干了又干》？
听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。
不到长城非好汉，到了长城吧，好汉又不吃眼前亏。
不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推。
不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河又洗不清。
执子之手，将子拉走
执子之手，才知子丑
女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
【我久久不能入睡……】【那舅妈睡了吧？】
王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活。
这辈子就没见过比诸葛亮更牛逼的宅男。
我的心是个集体宿舍，里面住着宅女，妖精， 书虫，泼妇，淑女，大妈，loli，熟女，天使，恶魔，土鳖……他们轮流当着宿舍管理员。
采访组开会，台里再开会。
怎么说我也是开过两会的人了。
人流是叫人痛苦的，早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。
女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办？
男：我怕帖子沉了。
长个包子样就别怨狗跟着！
和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼。
世界上最悲哀的事情不是碰不到美女,而是碰到了美女.....以及其男友......
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
1、本QQ由Microsoft公司独家赞助
2、愿我来世，得菩提时，身如琉璃，内外明澈，净无瑕会！
3、往事若无其事，关系也没关系
4、我要养一只比大狗狗还要凶狠的小狗狗
5、四季很好，如果你在
6、我愿坐在角落里,看着一朵花完成它的开落,然后坐化在,永恒的黑夜里……
7、再转一道弯,背影就将从此消失,发生过的,只是往事,请告诉我,你曾是多么地留恋……
8、我很穷。我的佣人也很穷。我的园丁也很穷。我的司机也很穷。
9、欢颜，酌春酒，摘我园中蔬。微雨，从东来，好风与之俱
10、跟着我,有肉吃~
11、端着痰盂盥 看着法拉利
12、女人一生都在寻找man，最后发现最man的是自己
13、我胖是胖,但是有锁骨!
14、高学历无收入社会公害 花痴未婚大龄女青年
15、不是你不笑，一笑粉就掉
16、不是每句对不起，都能换来没关系。
17、一个人愿意等待.另一个人才愿意出现.
18、怕丑，怕老，不怕死！
19、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟
20、就算是Believe,中间也藏了个Lie.
21、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书读的好就可以长的难看
22、活到害人 死鸟害鬼
23、和我重名的是猪，猪和我重名，但我不是猪，认为我是猪的才是真正的猪!
24、我要学会多吃多睡，我要学会没心没肺
25、上帝不会为难头脑简单的孩子
26、你不要奢望让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人
27、磨剪子来，戕菜刀
28、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”……
29、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感
30、放下臭豆腐蛋,释放人质!
31、娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯。
32、客官请自重:小女子只卖身不卖艺
33、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多
34、我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。
35、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠
36、我的女网友们没有一个有眼光的，要不我不可能单身！
37、我从没有怀疑过我能在2010年之前找到一个女朋友!
38、转告王子，老娘还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡……叫他继续睡死没关系！
39、石头剪子布,谁输谁脱裤~
40、我要打劫机器猫！！
41、pass就不是共产党
42、刮奖区 █████████ 只需轻轻一刮，赢取百万奖品！
43、武功再**不过菜刀，轻功再高飞不过小鸟
44、我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…
45、我觉得好象每个人都暗恋我。
46、找个男朋友，一起上山去砍柴。
47、好想好想和你去偷地瓜
48、小鹿小鹿,毛衣毛裤,身上开花,头上长树
49、（一大学生）最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
50、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
51、我心三愿：一愿发财 二愿发财 三愿发大财
52、出门在外,老公交代:少喝酒,多吃菜,够不到,站起来~
53、洞房不败
54、我一直都有一个梦想：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女．
55、观看帅哥，人人有责！
56、不做无聊之事，何以遣有生之涯!
57、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
58、起床困难户
59、鲁智深三打白骨精
60、老子有了钱,上买天,下买地,中间买空气!让活人闭嘴,让死人喘气!
61、我要去印度养大象！！
62、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
63、我代表月亮消灭你丫的～
64、人民内部矛盾就用人民币解决
65、我准备把车卖了，买骆驼……（沙尘暴那会）
66、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
67、要文斗不要武斗，要泪奔不要裸奔。
68、哈尔滨的客服员竟然在接受投诉的时候啃黄瓜
69、别以为背上你家的铁锅就是忍者神龟
70、像男人婆一样去战斗！
71、我的心跳在第五肋间左锁骨中线内0.5cm处为你搏动
72、我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～
73、要么好好活着，要么赶紧去死！
74、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
75、大猪小猪落玉盘
76、大头大头,下雨不愁
77、思想有多远,你就滚多远
78、女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…
79、送宠物蛋，谁要啊？唉～生多了真麻烦…又不能煮来吃…
80、一个黄昏的早晨,一位年轻的老人.骑着漆黑的白马,追杀可爱的仇人.
81、在那左腿的右边右腿的左边有一个蓝精灵,它活泼又聪明,它善良又灵敏…
82、干掉大熊猫 我就是国宝
83、会有猪头替我爱你
84、打劫警车是违法的
85、总有一天钞票上会印着老子的微笑
86、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
87、我走来走去，走来走去，为中国的未来苦苦的思索着
88、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐
89、懒人就是懒人，我就是懒人。到了春天就想休息，到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神，到了冬天就想冬眠。
90、二农戏猪
91、壮士,你怀孕了！
92、转告王子，老娘还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡……叫他继续睡死没关系！
转告女侠，请她快点斩断荆棘，爬过雪山，游过大河，砍翻巨龙，甩掉帅哥…..本王子的嘴都被美人吻成香肠了,她再不来我就要睁眼了！（对应版）
93、天上为什么还不掉馅饼？想饿死我啊~~~~
94、本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道,场,Vb,C++,.NET,Java,asp,汇编,flash,论文代写,四六级替考,办证,洗钱,捉奸,要债黑枪,黑车,暗杀,隆胸,无痛人流,结杂上环,割包皮．．．
95、今宵酒醒何处，九眼桥苏格巴比
96、哈哈哈！我终于把生化4爆机了，看这最终BOSS被我一个火箭筒爆死，可真是爽啊！
97、一个成功的男人就是能够赚到比女人花得更多钱的人；一个成功的女人就是能够找到一个这样的男人。
98、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
99、当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神—能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟
100、钻石恒久远，一颗就破产 ~——~!
101、长个包子样就别怨狗跟着
102、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
103、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！ 没错！这就是麻辣烫！
104、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
105、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
106、花钱像拉稀一样快,赚钱像吃屎一样难!!! —＿—!
107、红豆生南国,发春来几枝
108、爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车
109、刀是什么样的刀，金丝大环刀；剑是什么样的剑，闭月羞光剑……
110、吃的是草,挤出来的是青春痘
111、少年包青蛙
112、男生进女厕，心情多快乐
113、我有一只小小鸟
114、家乐福海盗
115、师太,敢跟贫道抢秃驴?
116、看俺签名的木有小JJ……
117、偶是电子科大的，我们同学还是有不少处女走出校园滴……
118、IC，IP．IQ卡，通通告诉我密码！！
119、政府存在的唯一目的乃是为了公众的幸福。
120、天下没有比爱过的人更容易陌生的了~~~
121、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事···
122、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
123、天哪！我的衣服又瘦了！
124、有钱男子汉，没钱汉子难！
125、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？
126、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路
127、好好活着，因为我们会死很久
128、天啊，有人在火车站拣了一个彝族美女！
129、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
130、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客“。
131、昨天早上武候公安分局接到群众举报电话，说在永丰立交桥下有两个大炸弹，武候分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2；一对王！！
132、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了
133、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
134、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
135、我躲在人群中偷看你的笑脸,恍惚间仿佛回到从前.会不会有一天我们再一次地偶然相遇,一见钟情,然后彼此相恋?
136、生是她的人,死是她的吉祥物.
137、春天我冲一棵树打了次手枪 到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！
138、鉴于动物园门票上涨，和本人视频者一律收费5元
139、你怎么知道我这葫芦你卖的是什么药呢,难道你就是传说中的葫芦娃？
140、嘿！我的善良，居然是纵容恶俗的温床！
141、反应这么慢，你是坐牛车来的吧，并且拉车的还是蜗牛！
142、未满十八岁者在无监护人陪同的条件下请勿与本人联系；陌生人请勿与本人联系；熟悉的变态请勿与本人联系；熟悉的非变态在帐户低于六位数时请勿与本人联系，熟悉的非变态在帐户高于六位数时……请重新核对号码，我没有那么有钱的朋友……
143、我在尘世间默默无闻。你在菜市场颠倒众生.
144、乡坝里的猪*^^*
145、哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在。。
146、要在江湖混，最好是光棍
147、我是超人，我有透视眼，看你的小裤裤！
148、Oh,Money,Money home!Money home!Money home,Money home,home,home! —日咏佛偈三百遍,美金英镑入帐来！
149、我要你看着我，陪着那海龟水中游。
150、哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
151、人生最大的痛苦莫过于有烟没火…..
152、我是名人,我不做暗示!
153、因为没个性，所以不签名！
154、希望工程是对九年义务教育的讽刺，民间捐助是对希望工程的讽刺！
155、我昨天装了一个繁体英文版的XP,但是OFFICE装的是简体英文版的.为了兼容问题,微软都给难住了.
156、夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……
157、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
158、把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒（摘自一首诗）
159、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
160、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．
161、插上梦想的翅膀，去剪掉上帝的小JJ
162、流逝的流年流淌着流传的流言~流浪的流氓继续着流亡
163、背着棺材跳舞，带着枷锁漫步!
164、峰会期间为了照顾肤色深的外国友人，只销售白巧克力和黑人牙膏。峰会结束,黑巧克力和白人牙膏重新上架。
165、竟然有人说我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我的黑眼圈！
166、每当和一个人分手,我就养一头猪,于是现在我成了养猪专业户.
167、如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。
168、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
169、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
170、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
171、不知道蚂蚁吃不吃洋葱
172、俺去按邻居家门铃玩儿了，捱完打就回来，有事儿先留言。
173、本人在斯文败类的外表下隐藏着一颗流氓的心
174、本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！
175、被时间锁住的东西，还是要等时间来打开。
176、幸亏在物价上涨前吃胖了，HOHO
177、我不敢乱说话，我只说一句:我好久没吃过肉了哇!!
178、还好狗食还没涨,我家狗狗的伙食水平还木下降,可我就惨了5555555555555
179、前段时间去超市，老婆说要吃猕猴桃，我一看，4块/斤，咬咬牙，买了8个，去结账，32，纳闷中，原来是4块一个，汗。。。。。。
180、大家不要担心，国家正在秘密研究一种激素，注射以后人也可以进行光合作用，放心吧，幸福的日子不远了
181、我家还有好几亩地闲着呢,哪位如果愿意联系我啊,分给你一亩地自己种
182、俺最近只吃馒头配豆腐乳了~咸菜也贵了~
183、连油条都涨价了．．．．
184、今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，骇看样子我的兔子命不久亦，我养不起了
185、要想富，少养干部多养猪
186、胡JT去看毛ZD，拉开水晶棺说：毛哥，天上导弹不断，南方洪水泛滥，北方流氓乱窜，台湾想要单干，股市一片混乱，房价涨价不断,地方政府蛮干,我该咋办? 毛说：你进来，我出去,吓死这群王八蛋!
187、什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。
188、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他..即使世界末日，今天也要种我的苹果树．
189、小样，见了我还不自刎！！！！
190、以一无所知和无所不知的方式去思考；以即将赴死和永生不死的态度去生活。
191、现在在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她~~~~~~~~~
192、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，那样我的回忆录就好卖了
193、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
194、我是一匹来自北方的狼走在无垠的旷野中凄厉的北风吹过漫漫的黄沙掠过我只有咬着冷冷的牙报以两声长啸！
195、把我的经液（验）传授给你
196、去年冬天我丢了!!! (隐晦的~！)
197、鸟大了，什么林子都有。
198、四大乐事：爬爬雪山，唱唱小调；吃斤狗肉，喝点小烧；晒着太阳，看着宝宝；打个早炮，睡个回笼觉。
199、我不是一个好花匠….
200、玩游戏盗号的，有爱滋当鸡的，闲着没事开会的，论坛灌水的，中途加单的，口吃的统统和杨二车娜姆一起枪毙！
＾＿＾！
201、尔等不忠不孝不仁不义之徒，必须杀，不准埋
202、开始走来，开始离开，开始起起落落的徘徊…..
203、妈妈说，我的好习惯都是她教的，我的坏习惯都是自己学的
204、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受
205、思想境界的追求超越了物质水平的能力，是痛苦的
206、我花8万元买了个西周的陶罐，昨儿到《鉴定》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
207、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
208、发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”55555
209、一个不久前结婚的男同学叫——— 常在厨房混，那能不切手
210、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
221、与其生活在别处 不如做一钉子户
222、书是越学越厚，人是越坐越肥！
223、秀外慧中，仁厚其间，彪悍不改
224、女子无德便是才！
225、当我死了以后，我要时常记起活着时的快乐。
226、人肥胆囊胖，告别毛血旺。
227、静如民工，动如天王，面似灾荒不收，实则大富大贵，周董做到了，真不容易啊！
228、子在川上曰，他在丛中笑
229、皮带瘦肉猪
230、如果我做了皇帝，就封你当太子！
231、The worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can‘t have them.失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。
232、Don‘t waste your time on a man/woman, who isn‘t willing to waste their time on you.不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
233、Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful.在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
234、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
235、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
236、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类……
237、这是一个恐怖的故事，当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到————头皮——————屑！
238、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
239、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
240、这个QQ被一个女人偷走了，现在拿回来了。。。不认识我的人请自动删除我QQ！
241、按“开始键”再按两下“U”可以找出windows的隐藏游戏。
242、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思
243、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
244、24K纯爷们！纯的！
245、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？
246、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
247、大脑进水,小脑养鱼
248爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
249、开往春天的坦克
250、抱着西瓜啃着鸭翅膀趴在床上看<陀枪师姐>oo
251、不要和我比懒，我懒得和你比。
252、一个人 三个菜 哈哈
253、我是一个有名望的恶棍。。
254、老虎不发威，你当我是Hello Kitty！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
255、春眠不觉晓， 卫生棉不嫌大
256、宇宙无敌电子战必备我军秘密武器空投敌方指挥中枢使其瘫痪不费一弹一人一击必胜的国宝电脑客星便是在下了！
257、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
258、生活可以将就，生活也可以讲究
259、山顶冻人！
260、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
261、端起饽饽向钱冲
262、机主已成仙，有事请求签
263、青春啊,你为啥biu~地一声就不见鸟!!!
264、和我比温柔那是找抽~!
265、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
266、爱我的人请继续，恨我的人别放弃。
267、立志做一个占山为王的土匪头子，大块吃肉，大碗喝酒，烧杀掳掠，无恶不做，挖卡卡～～
268、谁喷了榴莲味儿的香水？
269、妈妈用了20年让一个婴儿变成男人，而女人用了二十秒时间让男人变成了白痴！
270、香烟不乖，所以我们抽烟…..
271、白领算个屁，养猪才洋气。
272、北京的交通差点饿死人！～
273、吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白~吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅~
274、大学就是大概学学
275、有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈。打一成语。。
276、BMW是别摸我,MSN是摸死你!
277、诚征饲养员.名额有限,工作轻松,待遇丰厚,愿者详谈.
278、如果Y牛顿当初坐的是椰子树底下呢?
279、阿弥陀佛，上帝保佑天上掉PIZZA，阿门
280、等俺有了钱,自己养奶牛,一头挤鲜奶,一头挤酸奶!!!
281、把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人
282、早上长睡不起；晚上视睡如归
283、精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂
284、一个财迷的：此处签名广告位招租！
285、只要有电，我就在线。
286、请用美少年装饰我的塌，谢谢合作···
287、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
288、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
289、一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者灭之
290、此猪已有饲养员
291、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫..
292、上了十几年学，我觉的还是幼儿园最好混！！
293、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
294、谁让谁红了眼眶，谁又能笑着原谅
295、没有翅膀的天使都是我的.
296、小妞,来，大爷给你笑一个!~~”
297、我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!
298、妈的，这年头，随便发句信息都能挖出一两个隐身滴
299、凤凰重生就是涅磐，野鸡重生就是尸变。
300、只要功夫深，拉屎也认真
301、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
302、卡巴斯基互联网安全套，装6.0个人版。
303、在哪里跌倒 就在哪里躺下
304、大家都是来自油菜花星的～
305、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!
306、子曾经曰过：“男人二十是日立，三十是奔腾，四十是微软，五十是松下，六十是联想…
307、霸王别急！
308、把地球揍成方的！
309、别人的钱财乃我的身外之物。
310、你会变成大海，然后被鲨鱼吃掉！
311、爱妃，别急，洗完澡了我会翻牌子的～～
312、看电影，我都不耐烦看文艺片——AV不算，AV是动作片。。。
313、我最恨别人用鼠标指着我的头。
314、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
315、老鼠扛刀，满街找猫
316、身为男人，安全帽，安全套，一个都不能少。。。
317、俺村俺牛B，就俺有台拖拉机。
318、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…… 囧！
319、青铜王老五！
320、做为一只禽兽，我深感压力很大。。。
321、变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘，除尘基本靠口….
322、蜘蛛会不会上吊？
323、我逗猫猫的时候 ` 哪个又晓得猫猫没有逗我勒““
324、一分儿钱一分儿货 稀饭吃了不经饿
325、我是耶稣他儿子，椰子~！
326、女为悦己者容 男为悦己者穷！
327、我可以轻视你,鄙视你,小看你,不看你。
328、不想变形的金不是好钢。
329、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
330、我把HYH殿、YOJI殿、吾恩殿、lazysnoopy（狗狗）殿、绞刑之夜殿、神川音殿和猫殿一会儿排成人字形，一会儿排成一字形。（倒地……！）
331、小时候我有一个梦想，长大以后我要变成一个帅哥，没想到真的实现了！
332、鸡长大了，就变成鹅，鹅长大了，就变成羊，羊长大了，就变成牛，牛以后啊，我考研就成功了！
333、桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
334、据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。
335、生时何需久睡，死后自会长眠。
336、自比干之后男人就没心了。
337、这个世界上除了我，没有其它神。
338、点了盘鱼翅炒饭，换了三双筷子没找见一块鱼翅，厨师解释说“我叫鱼翅”。
339、快到本宫寿辰了~劳烦众卿家速速呈上贺礼~违令者斩立决~
340、学士硕士博士壮士斗牛士圣斗士烈士
341、其实全世界最幸福的童话，只不过是一起熬过柴米油盐的岁月。
342、隐身中，有事请直说
343、寒风冻死我，明天就垒窝～～～
344、生活是一棵大树，我就是一片小树叶，我摇啊摇，我真快乐。
345、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上,天啊！疼啊！
346、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
347、一笑露出满嘴的虎牙，一抬头露出满脸的美人痣。
348、不高不矮不胖不瘦不三不四 没前没后没脸没皮没心没肺
349、隆重地种下西瓜 郁闷地收获芝麻
350、等俺有钱了，给老婆买 SK－Ⅲ,SK-Ⅱ算个鸟！
351、我的股票快快涨啊。。。。
352、3.14159265358979323846264338327950288419716939937510582097494459230781640628620899862803482481117450，我背得对不对？HOHO。。
353、我吞下一颗**，世界立刻变得性感起来
354、08年8月8号结婚是个不错的主意~
354、嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……
355、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~
356、本人立志统一全人类，请大家投我一票！
357、宫刑刑具已经准备好，请上级指定行刑手
358、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句”给我办张移动卡!”然后我那朋友头也不抬的就来句 “师傅,有人来砸场子!
359、犬夜叉的雲母，变小了你可以抱它，变大了它可以保护你，我一直想养宠物，只是想买个大宠物，又想买个小宠物！
360、把避孕药捣碎加入洗发精洗头。
361、曾经听说有人一个礼拜吃不停的吃胡萝卜，长了1、2cm
362、1+1=? 这个问题不在我的能力之内 我保持沉默。
363、我不要和这样的僵尸有约会!
364、我家两只猫，一只只吃猫粮，肉都不肯吃。一只只吃鱼煮饭，不吃一口猫粮。
365、我一位朋友养的狗，喜欢吃鱼。
366、如果一对双胞胎（男滴），和一对双胞胎（女滴），他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊！！！！！??
367、我想生龙凤胎~~~~ 谁能告诉我怎么生~??????
368、男孩:我想买那个卫生巾.店员:是你妈妈叫你来买的吗?男孩:不是,我看电视上说,有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球.
369、一天妈妈问：孩子，你快过生日了，你想要什么生日礼物？女儿：我要一盒避孕药！母亲十分惊讶：你要那个做什么？女儿：我已经有四个洋娃娃，我不想再要了！
370、烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
371、桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……
372、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
373、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
374、有没有人找电话打我啊…
375、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
376、不听话就拖屁股打裤子……
377、人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…
378、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
379、老板，2两葱不要要米线！
380、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。-_-!
381、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停
车！
382、小螺号快快的吹，阿爸听了快快飞~~
383、头发也要随时随地防晒。
384、想走出你控制的领域，却走进你安排的战局……想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境
385、欣赏你目前的环境，爱你目前的生活，在无意义之中去找意义，在枯燥之中去找乐趣。
386、誓言用来背叛 承诺用来敷衍 爱情用来替换 回忆用来纪念 心用来埋葬 他用来遗忘 我用来沧桑。
387、不管今天我们高不高兴，婴儿长大，大人老去，花开了又谢，谢了又开，风继续吹，雨继续飘， 云继续聚聚又散散，昨日随风消失，明天迎风而来，世界从来不理会任何人，太阳也是，月亮也是，星星也是，真好。
388、永远不是一种距离，而是一种决定。
389、我坚定不移的加入瞎搅和团，就算这团就我一个光杆儿。
390、坚决支持中国登月计划吧后羿的尸骨带到月球!!!!!
391、吴刚就是一砍树的 你们认为一个美女能看上一个农民工吗? 有人答：现在农民工条件也很不错了，很多人在城市里赚钱，回家盖房子买车子的说 ，嫦娥有啥了不起的，充其量也就是个养兔子专业户，凭啥看不起吴刚！
392、偶只想做那只兔子~~米事让嫦娥姐姐抱抱~~~
393、吴刚每天砍树为了啥？
394、我老公要和宝宝说话，每天只说三句：宝宝你好，我是你爸爸。我是好人。
395、现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。(刘仪伟)
396、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
397、廉颇老矣，尚能饭岛爱!
398、爱情啊就象是鬼，相信的人多，遇到的人少。
399、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
400、夜长尿多
401、天天长胖，越来越像个有钱人了!
402、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
403、不让吃猪肉了，看猪跑吧。
404、生活像场夜宴，但是十面埋伏。
405、主治：包皮过多，包皮过旧，包皮过硬，包皮过老，包皮过脆，包皮过厚，包皮过涩，包皮过糙……
406、士为知己者装死 女为悦己者整容
407、叮叮当，叮叮当，穷的响叮当。
408、以貌娶人
409、重合同，守性欲！
410、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
411、锻炼身体 参加春运
412、我们大踏步地后退是为了小碎步地前进。
413、黑夜给了我黑色的眼圈
414、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
415、将薪比薪 —_—!
416、每个人的心中，都有一把青冥剑、一座断背山、一处江南。（？？？）
417、我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还插播广告……
418、庄子不能解决的问题，老子帮你解决。
419、我是穷人，请勿盗墓!
420、本人危险，女性警惕！！
421、老天啊，掉个林妹妹下来吧
422、是帅哥的，来我这边报道吧，挖哈哈哈哈~~~
423、如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话！谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
424、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
425、处男走出校园怎么办？
426、以前学校有道菜叫土豆烧牛肉，不过我们都叫它土豆烧洋芋。
427、海鲜鸡蛋鸡肉蔬菜粉干年糕面！就是文蛤，鸡壳.炒鸡蛋.香菇菜.萝卜.生菜.胡萝卜.榨菜.肉丝.粗面条.扁面条.粗粉干年糕.有时还有饭.还猪骨头，一起煮一锅。吃了我都不感再吃面条了！（ORZ其复杂程度！）
428、有人发帖问: 我是菜鸟，请问什么是ADSL？楼下有人热心回答: A一个也，DSL大色狼也，ADSL也就是说一个大色狼！
429、我的非洲朋友去看电影从不用买票，到门口两眼一闭就进去了。
430、某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节.
431、今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！
432、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
433、“<月光光,心慌慌>算什么?<情深深,雨蒙蒙>才叫吓人呢!”
434、所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！
435、武腾兰和康师傅两个陪我过国庆…
436、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包．其中最伤人的是空钱包．
437、我想前世我或许是个和尚，住在某片空寂山林的某个落寞的角落里.
438、我容易哄、容易信、容易付出.
439、疯狂重金属,黑暗金属,能量金属,死亡金属,一切金属—-金属中毒
440、莫要鼓到跟我2个酱
441、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
442、趁今日埋头苦干，免他日仰慕求人。
443、因为谦卑，所以高贵。因为懂得，所以慈悲；因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽。
444、男人嘴巴眯眯甜 心都一把苣苣莲
445、我得解释一切需要解释的问题吗? 那我岂不是要累死!
446、四川特色风味火锅厨师。。。火锅主厨或包厨，传授四川特色风味火锅技术。。。。。
447、两耳食把你掺到墙上切巴起，抠都抠不下来，抠下来都是渣渣~~
448、等满了二十二我就和他结婚
449、纷纭世事，我们恰逢其会，却又难免一场告别。
450、别再问候，我一切都好！
451、下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡.噢耶！
452、白羊座、狮子座、射手座进来看看！射手座找女朋友了！
453、一般很正常，有时发点神经。
454、每个人今天都是年轻的
455、谁敢抢我老婆…….我挖他家祖坟!
456、干掉鸟人..我就是天使!
457、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
458、甭管大海再多水，大山有多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，总之你最美！
459、君子弹蛋蛋，小人切鸡鸡。
460、十一国庆节男人出租:优惠大酬宾：价格如下：陪逛街：15元/小时 3小时起10元/小时 （鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时 3小时起 3元/小时 （雇主请客制）；陪看电影：10元/小时 3场以上8折优惠 （禁止看鬼片）；陪去聚会：15元/小时 3小时起5元/小时 （危险地方不去）；拉手：1元/次 5元/全天 ；拥抱：2元/次 10元/全天；接吻：1.5元/次 20元/全天；陪过夜：倒贴10元。
461、收集和下载A片中，准备过A片六级。
462、大家一起去告腾迅，叫他还我们千千万万个男性QQ用户的乳头
463、你们男人就是小气，我们女人的QQ像里别说乳头了，连胸都没有我们还没嚷嚷呢！
464、逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店 -__-！
465、现在的输入法啊，你要是打不出“喆”字，你都不好意思跟人打招呼。(拼音加加)
486、面容很憔悴，一脸旧社会。
487、每个年轻人都曾反感和背离父辈的生活，但有一天他们会发现，他们不但不会长大，而且会做和当年父母一样的事.
488、do people want thick road!做人要厚道！
489、如何使海浪停留在沙滩上，如何使月光在掌中停留。
490、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
491、全国妇联推荐好男人，三八国际妇女节指定用品，通过GF2004国际质量体系认证，中华人民共和国荣誉帅哥 — 我！
492、向我借钱请提供祖上三代直系亲属的户口本，婚育证，独生子女证，房产证，还有那些已经没了得亲属的死亡证明
493、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。
494、一觉醒来，天都黑了。
495、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
496、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
497、我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。
498、你也不理我，我成狗不理了~
499、QQ上多了,什么企鹅没见过？
500、提着个大雪碧瓶子在街上走，正走着，对面过来一pol.ice，一下把我拍躺下了，“想自焚？门也没有啊”
501、一辆火车开过来，况且况且况且况且况且况且……
502、我喜欢杀生丸——的白毛披肩。
503、对不起，你所拨打的号码我们找不到……
504、俩农夫吹牛–“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋……
505、你是電，李四光，你是唯一的神话。。。
506、一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字……
507、这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢
508、看你的文章有种脑筋急转弯的乐趣（阅读一篇错字大文的感慨）
509、红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为,那只能说明你是猪。
510、小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西……
511、有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”……
512、80后也快成老人家了~~
513、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……
514、我当爸爸了,唉…….
515、“老板来碗豆花!”“今天情人节,不卖豆花了,改卖玫瑰花……”
516、姑姑现在是买布不带剪子啊————-扯啊~~
517、我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零!
518、感谢CCTV,SMG，感谢我的家人和我挚爱的粉丝们让我得了怎么隆重的感冒，谢谢！~
519、东有阿弥陀佛~西有阿弥陀佛~北有阿弥陀佛……所以，我只有往南走~
520、盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)
521、若我离去，后会无期。
522、你们都是祖国滴花朵, 哼哼..长一朵我掐一朵；我看到后马上把签名改为:我要长成有过敏成分的花朵..让那个掐花的人痒的活蹦乱跳的。
523、闷骚是对一个人的最高评价，因为他是自我控制和自我宣泄的完美融合。
524、妈咪说：过马潞, 要走斑马线，撞s有钱赔。
525、其实我就是那老虎的裸替！
526、同是天涯漂泊人 何必在乎3-4金
527、乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
528、科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子。
529、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
530、经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
531、哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
532、把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
533、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
534、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
535、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
536、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
537、老子不但有车，还是自行的……
538、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
539、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
540、你脑子里有法轮啊？
541、再说俺是恶人，俺就害死你！
542、劳资踩你一脚～～～记得回踩哦～～～（QQ空间常见留言）（真想照脸一脚丫踩过去！）
543、QQ空间比天涯还慢，所以上天涯了。
544、虽然我也不懂得欣赏qq空间，但是我多么希望我懂得欣赏qq空间，年轻还是不错的。
555、你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。
556、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
567、我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
568、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长 江大桥欢迎您!
569、弄那么大的乳房做什么？NND，实在是写不下去了！你们谁都别拦着我，我这就出门把悬挂在路边的那个丰乳广告牌给砸了！
570、有一次买到杰土邦的TT………；别说了，我家还买到了丑粮液的呢！
571、山山水水，坛坛罐罐，婆婆妈妈。
572、门面如此夸张妖艳，一望便知老板就差还没有上街抢钱。（节日促销过街有感）
573、其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。
574、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
575、陕西华南虎同学日夜兼程到攀枝花探亲去了，在墙上被发现。证明华南虎其实是真的。
576、节约耕地，我打算不死。
577、墓志铭：我将在别一个异度空间实现称王称霸左拥右抱的理想。
578、墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女图片啊；
579、东东枪!穿墙过去!我欲乘风归去!鲤鱼啊仙鹤啊滚滚滚!
580、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
581、偷吃吧,偷吃吧,新时代的东芝！
582、下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。
583、姓嘛？叫嘛？从哪来？到哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说。。。
584、小妞厨艺渐长中~~知道炒菜时一定要放盐，煮汤时一定要放水~：）
585、我突然有一点体会到贾宝玉的心态：把自己当女人，把女人当男人，把男人不当人。
586、我不会飞，不管为了谁。
587、戴蛤蟆镜的铁观音
588、一句话，一个动作，游戏慢慢开始了；手式落下，嘴巴合上，游戏结束；等待，蓄某着 下一场游戏的开始。
589、一队士兵过河，河里的鱼专吃小JJ，结果没一个人的JJ被吃，顺利过河，为什么呢？赫赫赫……
590、人人都说我是健美王子，时尚先生，足球健将，学习尖子，人民的勤务兵，失恋妹妹的明灯……
591、靴子都上千，俺决定买头牛，自己学做鞋手艺。
592、说起来很奇怪，犬类存在于这个世界的每一个角落。怎么应付恶犬，本身就是一个专家的活儿。
593、大海之所以成为大海，是因为它比所有的河流都低。
594、斤斤计较的人，一生只得两斤。
595、一张卡片上印了九只螃蟹，只有一只在抽烟，底下印了行字：“你是最特别的……”
596、如果你会飞，你绝对特别；如果你会飞还会生蛋，那你特别死了。
597、我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。
598、哎。。我老婆也胖呀 三圈肚皮喔。。。我还不是爱她。。。。。（一个安慰暴食MM贴子中的回复：）
599、现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了..自己做..
600、md 老子决定这一段时间都不买衣服了 裸奔
601、现在那些妖魔在唐僧四师徒取经的路上不在抓唐曾，而改抓猪八戒了—-妖魔也好久买不起猪肉了，几天没吃肉憋的急了。
602、物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。
603、看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！
604、睡在我上铺的兄弟，分给我烟抽的兄弟，希望你的人生旅途一路顺风。
605、火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！
606、以后我再也不会用肉包子打你了。
607、你认为老外的什么东西比中国人的长？你能猜到吗？哈哈哈……
608、恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了！
609、我要你当我孩子的妈，我孩子指名要你喔！
610、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
611、城市猎人该回家了，猎物在家等你了！
612、汤圆搓得圆又圆，对门幺哥来拜年。
613、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
614、向往着过一种混吃等死坐收租金的日子!
615、天要嫁人，还要下雨！
616、武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语，写的是”这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”，笑趴了~
617、华丽的人生需要炫丽的小妞陪聊
618、一人结扎,全家光荣!!
619、一头猪走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一头牛走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一只羊走上舞台，什么都没干，下去了。（一个成语）
620、站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
621、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
622、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是： 爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~
623、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
624、帅到深处人孤独……
625、某同学QQ呢称：蛋上有个疤；他的个性签名：哦，少打了一个“脸”字。
626、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！（看很多遍，还是会笑……）
627、打雷啦，刮风啦，别看我的签名啦，快收衣服吧~
628、烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶（泪~，什么什么……）
629、二十六位帝皇丸提醒您六角亭到了，请乘客们拿好他人的随身物品，依次从窗口跳车，跳车请注意，下车请快跑……
630、她像根天线，她太美了 ^O^ (陈小春的歌)
631、冰雪少女入凡尘，西子湖畔出奸情……
632、别吵我，再吵把你的裤衩扒下来，抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。。。
633、我是建筑公司的,主要工作是打桩……低调低调（嘿，看懂没……）
634、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
635、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
636、有出息的人付给银行利息，没出息的人等收银行利息。
637、评论须知：沙发只有一张，其次是板凳，最后是地板，不要全沙发，片好就顶下，不要骂人，评论要有理智，针对影片说事，不要张口就是垃圾.谢谢您永远支持wo31！（奇怪地觉得很可爱）
638、笨鸟先飞，笨猪先肥。
639、彪悍的股票不需要调整～
640、我那么漂亮，我不能死啊~~~~~
641、you really he mother’s strong - -！（你真他妈的强！）
642、居然说老娘丑？老娘要报警！
643、夜袭寡妇村 - -！
644、天冷了,注意保暖思淫欲。
645、此女清纯中略带野性，野性里流露出天真，天真中有些性感，性感中又透着矜持，矜持中还有一丝丝**。
646、最近穷滴连耗子都含泪搬了家……
647、谨代表中共中央、国务院、全国各族人民、广大工人、农民、知识分子、干部、人民解放军指战员、武警官兵、公安干警、各民主党派、全国工商联、人民团体、香港特别行政区同胞、澳门特别行政区同胞、台湾同胞、海外侨胞向您表示问候。
648、表弟最近迷跑跑卡丁车，签名为：额简直就是跑跑卡丁界滴阿隆索。。。。 = =|||
649、夜伴钟声盗客船
650、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。（JY MSN签名）
651、狂风改变了我的发型。
652、TJJTDS不是弹JJ弹到死..是弹JJ弹到射….
653、你这个男人没有病吧？？？另一人发表意见：没病也要带套！
654、88年的还没到法定婚龄！没到法定婚龄不能结婚！没结婚的不能办准生证！没有准生证就是超生！胆敢破坏计划生育基本国策的，一人超生全家结扎！！！———计生委宣
655、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
656、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
657、圆形的馒头滚了怎么办？
658、老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！
659、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
660、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
661、2007年是块香蕉皮，一不留神踩上它，我就滑到了年底
662、你们不要看我，真的不是我说的，我都哭了，你们还不相信吗？
663、中了一亿的那哥们，你丫跑哪儿了“`
664、如果再来一次2007 我炸锅卖铁也要炒股。
665、你这么牛比为什么天安门没挂你的照片呀？
666、真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。
667、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。
668、什么叫散户你知道吗？散户就是买啥啥跌，卖啥啥涨！
669、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
670、我以后生个儿子 名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!!
671、恩，你的分析很到位！莫非是柯南的师弟柯北，金田一的弟弟金地二？
672、我发火的时候，额头会出现个“王”字。
673、一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
674、股市有政府，入市需谨慎。
675、人丑还想视频的，请自重！！！
676、老娘是八九点钟的太阳！是祖国的花朵！是建设四化的栋梁！横横横！
677、20岁前的事，就像是遥远的前世一样啊！！！
678、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
679、12月初时，就有一些商家打着圣诞的招牌，打折，优惠，清仓，甩卖，能用的词都用上了，但万变不离一句话——喜迎圣诞！他们骗人啊．．骗钱啊．．．
680、you don’t bird me,I don’t bird you.
681、我生是天涯的人 死是天涯的死人~！！
682、我总觉的年轻时，纵然小心还是会说错做错，我很后悔，小小的后悔，原来有些事可以做得更好。
683、时间的脚步是三重的，未来毫不犹豫地逼近，现在宛如飞箭般划去，过去则永远静静地站立着。
684、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !
685、高层震惊有屁用，手机也会震！（电线杆子被雪压断发现没钢筋事件）
686、三不要问我：不要问工资；不要问性生活；更不要问最近忙什么！
687、我觉得我的心是一个装满了水的罐子，害怕因为摇动而发出巨大的声音。于是我安静地站立在一边，可是每一刻都能体会到柔软的水声浮动。
688那些烟花里忽现的绚烂，那些流沙里遗失的思念，究竟是你的天长，还是我的地久
689、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离.
690、有了豆瓣酱, 生活不一样~
691、买手机,就要买摔得响亮的….
692、我要风中凌乱如幻似魔地挑战打毛衣了!
693、大王叫我来巡山，巡完南山巡北山。。。
694、当别人流行无线鼠标的时候–我只想要副有线手套。
695、这么帅的男人怎么可能是异性恋啊~
696、千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸.
697、洒脱一点 开心一点
698还有**吗，老魏你在天之灵看看吧，不要放过这些城管畜生，做鬼也不要放过他们，让他们不得好死，断子绝孙！
699、就着蜜糖吃砒霜
700、都来美发烧拉稀
701、我等到话儿也泄了
702、很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。
703、珍惜生命，远离城管！
704、要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了
705、我本科毕业的时候，键盘里面倒出整整一盒蛋炒饭～
706、我记得有次在上公共厕所时，看到门的背面写有一个：找小姐:13901234567。我仔细想了想，这电话好熟悉啊!!!
707、幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~
708、在西安电子科技大学看到的，一个独自在草坪上晒太阳的MM对蜜蜂说：“我不是花不要来找我啊”，觉得她傻傻的，很可爱！
709、昨天买了三根葱，一块五，靠，没法过了。
800、替天行房
801、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱”——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
802、为什么小朋友們走到“友朋小吃”店門口就都跑掉啦？
803、好狗不挡路，挡路的都是路障！
804、媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…
805、三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
806、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
807、乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
808、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
809、看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字——暗牧…
900、把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
901、街上没有兵，没有马，却兵荒马乱。
902、我的欲望就是我人生最大的包袱。
903、你快回来，我一人忽悠不来。
904、我想我是很久没吃鸡肉了…不然为什么昨天看见鸡毛掸子—居然有点激动?
905、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~
906、他知道我爱他，爱到可以容忍他的杳无音信。
907、你长的违章..
908、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
909、猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…
1000、看到绵羊总是怀疑附近有女巫，咳咳……看见尸体就想把它吃了……
1001、老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!
1002、为什么吃了梨喝热水会拉肚子，为什么把梨放到热水里面煮一煮就能治咳嗽?
1003、有次同学找我借钱，我就去ATM上取，出来张100的，我直接拿着就撕了，然后把回执单直接给我同学。
1004、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
1005、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
1006、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ （看十遍，还是觉得这则很可乐！）
1007、有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
1008、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
1009、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
1011、工欲善其事，必先利其服务器
1012、别假装崇敬地抬头看俺，俺的光头也不至于那么亮吧？！
1013、达尔文在十一讲话中指出：没有任何人看到过新物种的进化过程；有一点很明确，哪里受伤了痊愈后就会更高级！
1014、男人是让人靠的，所以我要可靠；而女人是让人爱的，所以小姐，你要可爱。
1015、知道为什么城市人现在喜欢放风筝？因为没有牛羊可以放。 - -！
1016、周一早晨上班，很多同事都在打盹，老板见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”
1017、是秃子到哪都会闪光的
1018、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
1019、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…
1020、走，MM，咱们化蝶去…
来自：经典语录网
电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”
我有一个朋友，姓尤，名发金。一日见到老外，自我介绍说：I am fucking you。
一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
上海世博会是一个幌子，其实。。。2012年所有场馆可以合体，组成诺亚方舟。
生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游…
朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了……
今夜地球一小时，世界著名景点系数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。
拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！
据传某小学门口家长贴出的雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转县政府。”
五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
“我知道很难，但我还是想一步一步的跟你在一起。”“好，咱们一步一步来，你先回家，然后脱鞋，然后上炕，然后盖被，然后睡觉，然后做梦，我们就在一起了。”
往事如烟草局长写日记，过程挺美好，一给别人看着就伤感了。。。。
“今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” “你去的是养老院吧？”
传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，错了，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示心神不宁。
10 年了，对生活的困惑我有了不同的解决方案。"撬开嘴，打开心扉，张开腿" 变为了"掰开腿，打开钱包，打开门" ，朋友说我越发成熟了。
一个萝莉对偶说，求包养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。
“上次暑假有个同学，报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课，专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本，出成书，一本卖50，卖了几百本，净赚30%…”
A：這次車展我可賺大了,弄了個車模.爽啊.
B：你丫這麼厲害啊.漂亮不?多高啊?
A：必须的,特別漂亮, 1：11的.
B：…
事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？”
问：“你是铁扇公主吗？”答：“何出此言？”最后说：“俺觉得只有牛魔王才配得上你
“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买了单。”
又学到一句：只要功夫深，一日夫妻百日恩！
如何鉴别中国人：不会撒谎，未成年；会撒谎，可入团；撒谎不脸红，可入D；撒谎不眨眼，可当官；撒谎令测谎仪失灵，可当高官。
某人形容他老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了俩图钉……
大学刚毕业的时候，在单位里看到总经理跟化验室的少妇嘿咻，看的我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自己，一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来！”我赶紧说：“我不会弄！”……
每一个令你日思夜想的女人背后总有个日她日到想吐的男人．＿＿＿这段子太恶心啦，偶每次看到都想吐．
有道小学语文题是关联词填空：他（ ）牺牲生命，（）出卖党组织。棍哥说应填“害怕…所以…”我觉得应填“与其…不如…”。经过热烈讨论，敲定答案是“宁可…也要…”
90后女生创意“三七女生节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
今年听到的最可爱的调情语——MM对我说：你得把持住，把持不住也没问题。
『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！』
我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。
都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
我从来只用百度，百度是世界上最好的搜索引擎，每天一打开电脑一看到主页上的百度，我就觉得生活像冬天般那么温暖。
『当冰冷的钻头探进女人的口腔里，准备修复那颗蛀牙的时候，她伸出手抓住了医生的裤裆中间部位，眼泛泪光楚楚可怜的说：“医生，我们两个都不会疼，是吧？”』
日前，一位苹果工程师因丢掉了 iPhong 4 原型机而世界闻名，他在 facebook 的最后一条更新是：我低估了德国啤酒的魅力。对此，贵州茅台对此言论表示不满，该公司发言人称，中国白酒的魅力更不容低估。
【读懂领导】他说没爱好，并非清心寡欲，是没把你当心腹；他说看着办，不是不让你办，是要你抓紧办；他说再想想，不是没想好，是要你别再想；他征求意见，不是广开言路，是寻求同谋；他表扬你，不是你干得好，是笼络人心；他批评你，不是你有过错，是提醒你别站错队。
前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是。”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”
昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。
单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
“当我们尝试共产主义，你们恨我们是共产分子。
当我们接纳了资本主义，你们又恨我们是资本家。
当我们有十亿人民时，你们说我们正在摧毁这个星球。
当我们实行计划生育，你们又说这是违反**。。”
某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。
美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见**；当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见**。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平
提问:谁知道富士山在什么地方？ 回答：第二象限 因为 (-4,3)......
A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细.....
某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。
曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。——10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
刚打电话给中国移动客服要求取消红段子短信服务。客服小姐说这个服务是免费的为什么要退订呢，我说内容太低俗了对我构成骚扰，客服小姐愣了5秒后说，好的我帮您取消这个服务。
挑战中国移动IQ：孤灯一**杯饮，风流独自慰平生。莫谈天性爱淡泊，天阴道远多珍重。
一理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！”理工男非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻……”
翻译： “让我们的校园充满爱”-- “let's make love everywhere in our shool"
来自 qq群：从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了
现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。
冷笑话。。寒。。 : 我都吃了8片孕婷，我的女朋友还是怀孕了！！！
现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
江苏泰州街头标语：“和谐社会花似锦，科学发展势如涛”。网友加了个横批：一派胡言
转红段子：党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。
现在有品味的干部都是用中国移动,因为CHINA MOBILE，翻译后是：吃、拿、摸b、乐
网上征名 楼主：本人姓高，女友姓郭，请大家帮忙起个网名，既要好记又能体现我俩姓氏的。回帖：高压锅。
《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……
“两次婚姻都失败了，第一个老婆跑了”，“那第二个呢？”，“不肯跑……”
网易网友：地震前三大现象: 1.井水异常 2.动物反应异常 3.专家出来辟谣. : 第二条和第三条重复了。。。
Calvin Klein的女儿曾抱怨，她最扫兴的就是她跟男朋友做@爱的时候，看到她爸的名字出现在内裤的边缘。
据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!
谁让我过愚人节，我就让谁过清明节
高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。
郑渊洁：我去一企业家朋友的企业。在卫生间，我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
据科学杂志显示，女性的感情变化可以分为1019类。男的情绪就两类，第一类是：哼哼，牛逼了，第二类是：草，傻逼了
看壹周立波秀最大的感触是：一个人可以如此明目张胆的在电视上当众看着稿子讲网络段子需要多么大的自信呀．
大学时燕京饭店边上有个农妇在卖CD（那时可能没盗版的，可能是走私的或者海关罚没的）。我问她有拉赫玛尼诺夫的第二钢琴协奏曲吗，她说没有，紧接着说不过有风格相似的斯特拉文斯基的春之祭
10 年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
问题：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”回答：“在后面再加纹这三个字：是SB。
北京最近提供2万多平方米住房，每平方米1600元至1900元。若买两居室，少说也要6万多元。一名大学生从参加工作起就日日节衣缩食，每月存储50元，已是极限，100年才能买上两居室。——人民日报1989年2月20日第2版
过桥米线为何比一般米线贵？因为含过桥费
韩剧是人类文明进步的滑梯。
生产队男女老少下河摸鱼。随着水位升高，某女不慎把手摸进某男短裤里。男害羞地说：这..是我的..女瞪眼大叫：谁摸着是谁的！
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