<![CDATA[冷笑话-讨论组-我想有个家]]> 2009-07-04T14:23:27+08:00 http://www.niaoke.com/group/feed/16 Copyright (c) 2007, niaoke.com <![CDATA[儿子还是女儿好 zt]]> http://www.niaoke.com/group/topic/12688 2009-06-24T13:39:29+08:00 2009-06-24T13:39:29+08:00 http://www.niaoke.com/u/5

我跟MM争论到底是儿子还是女儿好,MM的一句话把我彻底雷(最多可选6项)她说:如果你有个女儿,那她生的孩子肯定是你的孙子孙女

但是如果你有个儿子,那他媳妇生的孩子可不一定是你的孙子孙女。。。

所以呢~~~还是女儿好~~


我当时脸都蓝了,也没想出来怎么回应...

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我跟MM争论到底是儿子还是女儿好,MM的一句话把我彻底雷(最多可选6项)她说:如果你有个女儿,那她生的孩子肯定是你的孙子孙女

但是如果你有个儿子,那他媳妇生的孩子可不一定是你的孙子孙女。。。

所以呢~~~还是女儿好~~


我当时脸都蓝了,也没想出来怎么回应...

<![CDATA[全球公认最搞笑的15则冷笑话 zt]]> http://www.niaoke.com/group/topic/12683 2009-06-19T19:27:09+08:00 2009-06-19T19:27:09+08:00 http://www.niaoke.com/u/5

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”


2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。”


3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”


4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”


5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......


乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......

然后 ...... 蜗牛就上来了 ......

过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好

你们知道蜗牛说什么吗 ?

蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 .......


6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生 :你有没有十元?

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿 .....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前!


7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗?

店员 :不,这是日本的。


8、有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”


9、有个人到河边钓鱼


先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:

“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”


10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。

而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:

「 Surprise!」


11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远!”


12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。

牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说:放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。


13 、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问 ......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有 9条命......

那请您赐给我 9条命吧 ......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天,那个人闲来无聊 ......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上 ......

结果一辆火车开过去 ......

那人还是死了 ......

这是为什么呢?

因为那列火车的车厢有10节 ......


14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?

pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了

管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的?

pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..

他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......

管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?

pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ......

pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......

他以为...... 有人给他拍照......


15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝,事情才有了转变 ……

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……

祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

以免树倒下来压到自己……

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”


2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。”


3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”


4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”


5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......


乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......

然后 ...... 蜗牛就上来了 ......

过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好

你们知道蜗牛说什么吗 ?

蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 .......


6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生 :你有没有十元?

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿 .....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前!


7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗?

店员 :不,这是日本的。


8、有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”


9、有个人到河边钓鱼


先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:

“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”


10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。

而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:

「 Surprise!」


11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远!”


12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。

牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说:放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。


13 、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问 ......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有 9条命......

那请您赐给我 9条命吧 ......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天,那个人闲来无聊 ......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上 ......

结果一辆火车开过去 ......

那人还是死了 ......

这是为什么呢?

因为那列火车的车厢有10节 ......


14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?

pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了

管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的?

pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..

他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......

管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?

pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ......

pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......

他以为...... 有人给他拍照......


15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝,事情才有了转变 ……

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……

祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

以免树倒下来压到自己……

<![CDATA[做菜和做爱 zt]]> http://www.niaoke.com/group/topic/12638 2009-05-22T19:41:21+08:00 2009-05-22T19:41:21+08:00 http://www.niaoke.com/u/5

这年头~


无论是做菜的还是做爱的,放心的肉是越来越少了;
无论是婴儿喝的还是成人摸的,放心的奶是越来越少了;
无论是家禽下的还是男人挂的,放心的蛋是越来越少了;
无论是饲养的还是应召的,放心的鸡是越来越少了


——只有中国足球真让我们放心,它一成不变状态稳定地,输了一场又一场,放心。

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这年头~


无论是做菜的还是做爱的,放心的肉是越来越少了;
无论是婴儿喝的还是成人摸的,放心的奶是越来越少了;
无论是家禽下的还是男人挂的,放心的蛋是越来越少了;
无论是饲养的还是应召的,放心的鸡是越来越少了


——只有中国足球真让我们放心,它一成不变状态稳定地,输了一场又一场,放心。

<![CDATA[请慎入!看到最后会让你笑到失禁 (太搞了,笑喷了要!)(zt)]]> http://www.niaoke.com/group/topic/12634 2009-05-21T21:01:30+08:00 2009-05-21T21:01:30+08:00 http://www.niaoke.com/u/5

●有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……


 

  ●邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。


  ●某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了


  ●一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。


  ●自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子",君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。


  晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......"


  马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!"


  李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶快回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?"


  然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......"


  ●高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相.....


  以下是他坐公交时发生的一点事情:


  高二时候,这哥们坐公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”


  这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。


  那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的.....”


  那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。


  第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:”高一”


  这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”


  ●我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的


  那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!!


  记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!!


  ●一道题目要求把以下四句话用关联词连接:


  1、张海迪姐姐瘫痪了;


  2、张海迪姐姐顽强地学习;


  3、张海迪姐姐学会了多门外语;


  4、张海迪姐姐学会了针灸。


  正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。


  结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。


  又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!( 现在的孩子,都忒有才了 )


  ●我是云南大学的,2000级,就是马家爵那一级的。小马哥出事,但还没被抓到的时候,通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红,很想得到那大笔钱,上街都很注意路人的长相。有一天,出门坐在公共汽车上,人不多,只有一个人站着,忽然大家都盯着那个人看,我仔细一看,很像通缉令上小马哥的样子,可能大家都看出来了,都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点,那人被大家看得都惊慌起来,愤怒地大叫一声:“我不是马家爵!公共汽车司机很负责,果断地说:谁都不能下车,我把车开到派出所。大家摩拳擦掌,马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所,司机神气地对警察说:我车上有人很像马家爵,我马上把车开来了。那人委屈地对警察说:警官,还是我,今天我已经第二次被抓到你们这了。


  ●同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”


  ●大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。


  可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!( 现在的学校食堂那还有这么便宜的包子了 )


  直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”


  ●本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿


  ●中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”


  ●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了


  ●和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了


  ......


  ●一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--


  “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”


  小贩哑然,半天,回答--


  “你的毛我不要了。”


  ●一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……( 这个太搞了 )


  ●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了


  ●新浪一新闻 新闻标题:重庆铁路公安特警在列车上演练反恐


  一位河北的网友评论:请问,你们能挤上中国的火车吗?还tmd反恐呢!


  ●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车

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●有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……


 

  ●邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。


  ●某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了


  ●一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。


  ●自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子",君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。


  晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......"


  马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!"


  李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶快回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?"


  然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......"


  ●高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相.....


  以下是他坐公交时发生的一点事情:


  高二时候,这哥们坐公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”


  这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。


  那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的.....”


  那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。


  第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:”高一”


  这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”


  ●我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的


  那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!!


  记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!!


  ●一道题目要求把以下四句话用关联词连接:


  1、张海迪姐姐瘫痪了;


  2、张海迪姐姐顽强地学习;


  3、张海迪姐姐学会了多门外语;


  4、张海迪姐姐学会了针灸。


  正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。


  结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。


  又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!( 现在的孩子,都忒有才了 )


  ●我是云南大学的,2000级,就是马家爵那一级的。小马哥出事,但还没被抓到的时候,通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红,很想得到那大笔钱,上街都很注意路人的长相。有一天,出门坐在公共汽车上,人不多,只有一个人站着,忽然大家都盯着那个人看,我仔细一看,很像通缉令上小马哥的样子,可能大家都看出来了,都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点,那人被大家看得都惊慌起来,愤怒地大叫一声:“我不是马家爵!公共汽车司机很负责,果断地说:谁都不能下车,我把车开到派出所。大家摩拳擦掌,马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所,司机神气地对警察说:我车上有人很像马家爵,我马上把车开来了。那人委屈地对警察说:警官,还是我,今天我已经第二次被抓到你们这了。


  ●同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”


  ●大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。


  可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!( 现在的学校食堂那还有这么便宜的包子了 )


  直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”


  ●本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿


  ●中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”


  ●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了


  ●和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了


  ......


  ●一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--


  “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”


  小贩哑然,半天,回答--


  “你的毛我不要了。”


  ●一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……( 这个太搞了 )


  ●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了


  ●新浪一新闻 新闻标题:重庆铁路公安特警在列车上演练反恐


  一位河北的网友评论:请问,你们能挤上中国的火车吗?还tmd反恐呢!


  ●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车

<![CDATA[纯属真人真事~~~绝对惊爆~~~~~]]> http://www.niaoke.com/group/topic/12465 2009-03-30T07:39:48+08:00 2009-03-30T07:39:48+08:00 http://www.niaoke.com/u/18526

暗~我回来了。。。

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暗~我回来了。。。

<![CDATA[【超牛逼乐死人不偿命】变态楼主和爆强回复]]> http://www.niaoke.com/group/topic/12348 2009-03-03T20:15:01+08:00 2009-03-03T20:15:01+08:00 http://www.niaoke.com/u/27296

1、变态楼主:养条狗和养一个男人哪个合算?
暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?

2.变态楼主:男人你要李宇春还是章子怡?
暴强回复:一个公鸡,一个野鸡,都不选

3.变态楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也
能喝死人?不是有QS标志吗?
暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?

4.变态楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好
听一点的期末评语,怎么写啊?
暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。

5.说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复:有什么说的:前十分钟,领导们很忙。中十分钟,全国人民都很幸
福。后十分钟,世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

6.变态楼主:都40多了还有许多事不明白该问谁?
暴强回复:外事问谷歌,内事问百度,房事问天涯!

7.变态楼主:奥运口号“同一个世界,同一个梦想!”
暴强回复:乖乖,麻将国粹无处不在,倒过来看居然是“想摸个一筒,就是个一
筒!”

8.天*涯楼主:从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人,当蝎子精把唐僧
逼到床上撩拨时,我心下不住地为唐僧鼓劲:从了,从了,咱就从了吧!但关键时
刻,可恶的悟空出现了……
天*涯回复12:唉,要是换好色的八戒出现就好了!
天*涯回复13:嗯,八戒出现了,这次改蝎子精不从了……

9.天*涯楼主:怀疑老婆红杏出墙,但苦于没证据……
天*涯回复:如果你没本事做陈冠希,那就做谢霆峰吧

10.天*涯楼主:我们的GJ到底是法制还是人治?
天*涯沙发:不是法治,也不是人治,而是治人,并且初级阶段一百年不变……

11.论坛楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越
好,动静越小越好,因为是我一个人去。
论坛地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……


12.论坛楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
论坛沙发:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

13.王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。
论坛回复:丫从良了!

14.论坛楼主:听到一特好听的歌,歌词只记得是“一个芝麻糕,不如一针细”,求歌
名啊!
论坛回复:你可知Macau,不是我真姓……-_-

15.天*涯楼主:请用一句话形容中国国家地震台。
天*涯回复:事后诸葛亮,事前猪一样!

16.楼主:我已经一年滴食未进了,还是活的好好的!MOP的网友,你们落后了,难道
你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗,我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都
精力旺盛了。哎,你们真是一群凡夫俗子。
回复:植物都会打字.汗!!!

17.天*涯楼主:请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的?
天*涯沙发:不是请谢霆锋来唱歌了吗?

18.中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此,就不能心平气和地坐下来谈问题
吗?
沙发:不能!因为日
本人和中国人谈得投机的时候,只有当话题是关于韩国人
时;日
本人和韩国人谈得投机的时候,只有当话题是关于中国人时;中国人和韩国
人能谈得投机的时候,只有当话题是日
本人时!

19..LZ:你看我的头像牛B么?
沙发:像。

20..楼主:想问问各位姐妹,BF和前女友一起买的东西,比如对戒,项链,手环一类
的,是留着还是扔掉?扔了实在是……挺贵的东西,不扔看着就闹心!
沙发:庸人自扰!她的前男友你不也在用吗?

21.天*涯楼主:据我考证,古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。事实上大
多数艺妓都是才艺出众、才貌双全的,飞舞唱曲,吟诗诵词,极为风雅。男人们不过
去坐一坐,喝几杯清茶,吃几块点心,听几首小曲,下下棋,吟吟诗,喝点小酒什么
的,然后就离开了。
天*涯回复:哦,谢谢楼主的解释,原来古代的青楼就是今天的北影。

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1、变态楼主:养条狗和养一个男人哪个合算?
暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?

2.变态楼主:男人你要李宇春还是章子怡?
暴强回复:一个公鸡,一个野鸡,都不选

3.变态楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也
能喝死人?不是有QS标志吗?
暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?

4.变态楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好
听一点的期末评语,怎么写啊?
暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。

5.说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复:有什么说的:前十分钟,领导们很忙。中十分钟,全国人民都很幸
福。后十分钟,世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

6.变态楼主:都40多了还有许多事不明白该问谁?
暴强回复:外事问谷歌,内事问百度,房事问天涯!

7.变态楼主:奥运口号“同一个世界,同一个梦想!”
暴强回复:乖乖,麻将国粹无处不在,倒过来看居然是“想摸个一筒,就是个一
筒!”

8.天*涯楼主:从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人,当蝎子精把唐僧
逼到床上撩拨时,我心下不住地为唐僧鼓劲:从了,从了,咱就从了吧!但关键时
刻,可恶的悟空出现了……
天*涯回复12:唉,要是换好色的八戒出现就好了!
天*涯回复13:嗯,八戒出现了,这次改蝎子精不从了……

9.天*涯楼主:怀疑老婆红杏出墙,但苦于没证据……
天*涯回复:如果你没本事做陈冠希,那就做谢霆峰吧

10.天*涯楼主:我们的GJ到底是法制还是人治?
天*涯沙发:不是法治,也不是人治,而是治人,并且初级阶段一百年不变……

11.论坛楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越
好,动静越小越好,因为是我一个人去。
论坛地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……


12.论坛楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
论坛沙发:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

13.王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。
论坛回复:丫从良了!

14.论坛楼主:听到一特好听的歌,歌词只记得是“一个芝麻糕,不如一针细”,求歌
名啊!
论坛回复:你可知Macau,不是我真姓……-_-

15.天*涯楼主:请用一句话形容中国国家地震台。
天*涯回复:事后诸葛亮,事前猪一样!

16.楼主:我已经一年滴食未进了,还是活的好好的!MOP的网友,你们落后了,难道
你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗,我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都
精力旺盛了。哎,你们真是一群凡夫俗子。
回复:植物都会打字.汗!!!

17.天*涯楼主:请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的?
天*涯沙发:不是请谢霆锋来唱歌了吗?

18.中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此,就不能心平气和地坐下来谈问题
吗?
沙发:不能!因为日
本人和中国人谈得投机的时候,只有当话题是关于韩国人
时;日
本人和韩国人谈得投机的时候,只有当话题是关于中国人时;中国人和韩国
人能谈得投机的时候,只有当话题是日
本人时!

19..LZ:你看我的头像牛B么?
沙发:像。

20..楼主:想问问各位姐妹,BF和前女友一起买的东西,比如对戒,项链,手环一类
的,是留着还是扔掉?扔了实在是……挺贵的东西,不扔看着就闹心!
沙发:庸人自扰!她的前男友你不也在用吗?

21.天*涯楼主:据我考证,古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。事实上大
多数艺妓都是才艺出众、才貌双全的,飞舞唱曲,吟诗诵词,极为风雅。男人们不过
去坐一坐,喝几杯清茶,吃几块点心,听几首小曲,下下棋,吟吟诗,喝点小酒什么
的,然后就离开了。
天*涯回复:哦,谢谢楼主的解释,原来古代的青楼就是今天的北影。

<![CDATA[小学语文作业]]> http://www.niaoke.com/group/topic/12137 2009-02-13T14:01:48+08:00 2009-02-13T14:01:48+08:00 http://www.niaoke.com/u/5

现在小学语文太难了,看他们的一道作业题

  要求:把以下四句话用关联词连接:

  1.李姐姐瘫痪了;

  2.李姐姐顽强地学习;

  3.李姐姐学会了多门外语;

  4.李姐姐学会了针灸。

  (注:正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)

  结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

  后来,发现更猛的孩子写道:

  李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。

  李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。

  李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。

  李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪。


  李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了  

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现在小学语文太难了,看他们的一道作业题

  要求:把以下四句话用关联词连接:

  1.李姐姐瘫痪了;

  2.李姐姐顽强地学习;

  3.李姐姐学会了多门外语;

  4.李姐姐学会了针灸。

  (注:正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)

  结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

  后来,发现更猛的孩子写道:

  李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。

  李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。

  李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。

  李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪。


  李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了  

<![CDATA[国王,屠夫,牛]]> http://www.niaoke.com/group/topic/11455 2009-01-07T11:51:13+08:00 2009-01-07T11:51:13+08:00 http://www.niaoke.com/u/13627

一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.

一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.

屠夫又说:认识我不? 牛摇头.

屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.

国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.

屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.

屠夫又说:还牛B不? 牛摇头.

屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

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一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.

一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.

屠夫又说:认识我不? 牛摇头.

屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.

国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.

屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.

屠夫又说:还牛B不? 牛摇头.

屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

<![CDATA[你是那只可怜的“小猪”吗?]]> http://www.niaoke.com/group/topic/11213 2008-12-22T12:32:05+08:00 2008-12-22T12:32:05+08:00 http://www.niaoke.com/u/29994

 猪、老鼠、狐狸、狼、王八和驴的故事


 猪通过勤劳致富有5元钱存在老鼠开的钱庄里。猪打算拿这5元钱建一个小窝,大概要花2元卖地,花3元搭窝。 


 王八是搞工程的,他想在猪身上挣更多的钱,于是找来当投资顾问的狐狸想办法。


 狐狸说:这好办。于是找来管地盘的狼,开钱庄的老鼠一起来商议。 


 结果王八从老鼠那里借来200元,用100元买了狼的地,花了3元把猪窝盖好,花了50元给了狐狸咨询服务费。 


 猪没有地,只好求王八把窝卖给它,王八要价500元。 老猪说只有5元买不起,这时候狐狸说服猪去向老鼠借钱;  老鼠答应借500给猪,前提是要他连本带利还600元,可以分10年还清,并且产权证拿来抵押。结果成交。  猪到最后花了600元买来了猪窝,比地价加建设成本高了11倍,猪努力了十年去挣钱还贷。  在这场交易里面,狼,老鼠,狐狸还有王八都挣了钱。以后他们就如法炮制,迫使更多的猪去贷款买房子了。 这时候,驴看到有机可乘,到老鼠那里贷了好多好多的款,把王八盖的房子都买下来,然后以更高的价格卖给了猪。猪的还贷期就越来越长,吃的越来越差,小猪崽子也不敢生了。  由于猪的数目越来越少,狼觉得这样下去自己没有猪肉吃了,非饿死不可,于是开始调控,不让老鼠再借钱了。但是王八还没有停止盖房,把自己挣的钱和贷的钱全投入生产了。驴手上的猪窝囤积的很多,卖不动了被套牢了。结果,老鼠,王八,还有驴都挣了好多的猪窝。钱到最后集中到狼手上。 


 如今,谁都等着狼把钱拿出来救命。于是,四万亿就这么出来了!

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 猪、老鼠、狐狸、狼、王八和驴的故事


 猪通过勤劳致富有5元钱存在老鼠开的钱庄里。猪打算拿这5元钱建一个小窝,大概要花2元卖地,花3元搭窝。 


 王八是搞工程的,他想在猪身上挣更多的钱,于是找来当投资顾问的狐狸想办法。


 狐狸说:这好办。于是找来管地盘的狼,开钱庄的老鼠一起来商议。 


 结果王八从老鼠那里借来200元,用100元买了狼的地,花了3元把猪窝盖好,花了50元给了狐狸咨询服务费。 


 猪没有地,只好求王八把窝卖给它,王八要价500元。 老猪说只有5元买不起,这时候狐狸说服猪去向老鼠借钱;  老鼠答应借500给猪,前提是要他连本带利还600元,可以分10年还清,并且产权证拿来抵押。结果成交。  猪到最后花了600元买来了猪窝,比地价加建设成本高了11倍,猪努力了十年去挣钱还贷。  在这场交易里面,狼,老鼠,狐狸还有王八都挣了钱。以后他们就如法炮制,迫使更多的猪去贷款买房子了。 这时候,驴看到有机可乘,到老鼠那里贷了好多好多的款,把王八盖的房子都买下来,然后以更高的价格卖给了猪。猪的还贷期就越来越长,吃的越来越差,小猪崽子也不敢生了。  由于猪的数目越来越少,狼觉得这样下去自己没有猪肉吃了,非饿死不可,于是开始调控,不让老鼠再借钱了。但是王八还没有停止盖房,把自己挣的钱和贷的钱全投入生产了。驴手上的猪窝囤积的很多,卖不动了被套牢了。结果,老鼠,王八,还有驴都挣了好多的猪窝。钱到最后集中到狼手上。 


 如今,谁都等着狼把钱拿出来救命。于是,四万亿就这么出来了!

<![CDATA[欺负老外不懂中文的尴尬 zt]]> http://www.niaoke.com/group/topic/11016 2008-12-09T23:14:05+08:00 2008-12-09T23:14:05+08:00 http://www.niaoke.com/u/5


1.有两个女生到法国留学,刚到巴黎,在街上看到一个黑人从对面走来,一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句,“就你白!”

  

2.我朋友一再告戒我,在国外不要乱说中文。我问为什幺?他说:“他碰到过外国人懂中文的事,已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天,正说着湖南人的话题,因为朋友是湖南人,结果有个德国mm在边上插了一句,说:“我知道湖南人,很好,我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒,没回过神。他从此以后都不在外说中文了,哈哈!

  

3.更强的是我一个印度同学,一次有人问他,“听说你会说中国话,是幺?”那印度人立刻用中国话说:“你有毛病幺?你看不出我是印度人幺?我不会讲中国话。”立马抽丫的!

  

4.在法兰克福的地铁上,对面坐了个高个儿,俺跟同伴随口说了一句,“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺:“你有多高?”吓了俺一跳,后来俺们还用中文聊了会天。他说,“你们中国人天不怕,天不怕,就怕洋鬼子开口说中国话,哈哈哈……”最后道别时,那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”,俺当时差点晕倒在地……

  

5.我朋友的一件真事:朋友一次到东京出差,在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事:“这是不是鸡啊?”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说:你丫说谁呢?小样儿!找抽吧?”

6.俺一同事(MM)在美国某机场,她和另外一位(也是MM)看见前面走着一位白人老奶奶,巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说:“也不知道吃什幺能吃得这幺胖?”白人老奶奶回头,用上海话答曰“吃饭啊!”

  

7.我们一同学,在纽约,问路,一个巨pp的金发美女,很热心,还会中文,遂带着他走了一段,聊天,那同学夸奖说,你中文说的真好;那mm的回答巨强,说纽约就是中国人的殖民地,不会中文行幺!哈哈

  

8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句:是前门吗?旁边一个外国小伙子利马点头说:是前门!于是老妈下车……

  

9.有一次和老爸在法国才好笑,我们和4各人在电梯里,然后我跟老爸说了句,“老外好高”,那几个人告诉在法国我才是老外,现在想起来当时真是丢人。还在在法国,我在超市里找面包,嘴里不停地在说面包,面包,结果旁边一个人告诉我“面包在那边”,我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候,竟然有老外和我说广东话,而且还很标准,晕啊~

  

10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.

11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭,服务生有西瓜太郎一样的头发,被我们评论了半天,最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说,n次之后,估计那人忍无可忍了,我们的炉子灭了,叫他给点火,那男人用标准的中文说“小心火,慢慢吃”,当时我们三个人疯了,楞是没听懂!他有用英语说了一遍,我们才缓过神来,大惊!完全无语!这顿饭的后半部分都没怎幺说话,被吓的!要知道我们在那家吃到了vip,这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊!晕死!

  

12.还有一次是统计课,老师教limit,下边一同学估计是没听清楚,顺口问了一句“什幺?”,老师说:“极限啊!”同学惊,我不解。便问旁边的人:“极限什幺意思?没听过这个词,怎幺拚?”我同位也疯了,大吼“中国话你也听不懂了,limit极限啊!”我恍然大悟状。从此洗心革面,再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。

  

12.我一朋友在国外,当时坐地铁,站在风口太冷,就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边,让他挡风,然后,就听那哥们说,“挺聪明的嘛!”当时她就傻了。

  

13.还有一个老外,楞是用标准的中文告诉我说,他最欣赏中国人在冬天的一个习惯,烫脚,好舒服啊。


14.我朋友在南大看到一非洲老外:“hello,你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说:“你妈是大猩猩!”

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1.有两个女生到法国留学,刚到巴黎,在街上看到一个黑人从对面走来,一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句,“就你白!”

  

2.我朋友一再告戒我,在国外不要乱说中文。我问为什幺?他说:“他碰到过外国人懂中文的事,已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天,正说着湖南人的话题,因为朋友是湖南人,结果有个德国mm在边上插了一句,说:“我知道湖南人,很好,我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒,没回过神。他从此以后都不在外说中文了,哈哈!

  

3.更强的是我一个印度同学,一次有人问他,“听说你会说中国话,是幺?”那印度人立刻用中国话说:“你有毛病幺?你看不出我是印度人幺?我不会讲中国话。”立马抽丫的!

  

4.在法兰克福的地铁上,对面坐了个高个儿,俺跟同伴随口说了一句,“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺:“你有多高?”吓了俺一跳,后来俺们还用中文聊了会天。他说,“你们中国人天不怕,天不怕,就怕洋鬼子开口说中国话,哈哈哈……”最后道别时,那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”,俺当时差点晕倒在地……

  

5.我朋友的一件真事:朋友一次到东京出差,在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事:“这是不是鸡啊?”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说:你丫说谁呢?小样儿!找抽吧?”

6.俺一同事(MM)在美国某机场,她和另外一位(也是MM)看见前面走着一位白人老奶奶,巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说:“也不知道吃什幺能吃得这幺胖?”白人老奶奶回头,用上海话答曰“吃饭啊!”

  

7.我们一同学,在纽约,问路,一个巨pp的金发美女,很热心,还会中文,遂带着他走了一段,聊天,那同学夸奖说,你中文说的真好;那mm的回答巨强,说纽约就是中国人的殖民地,不会中文行幺!哈哈

  

8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句:是前门吗?旁边一个外国小伙子利马点头说:是前门!于是老妈下车……

  

9.有一次和老爸在法国才好笑,我们和4各人在电梯里,然后我跟老爸说了句,“老外好高”,那几个人告诉在法国我才是老外,现在想起来当时真是丢人。还在在法国,我在超市里找面包,嘴里不停地在说面包,面包,结果旁边一个人告诉我“面包在那边”,我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候,竟然有老外和我说广东话,而且还很标准,晕啊~

  

10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.

11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭,服务生有西瓜太郎一样的头发,被我们评论了半天,最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说,n次之后,估计那人忍无可忍了,我们的炉子灭了,叫他给点火,那男人用标准的中文说“小心火,慢慢吃”,当时我们三个人疯了,楞是没听懂!他有用英语说了一遍,我们才缓过神来,大惊!完全无语!这顿饭的后半部分都没怎幺说话,被吓的!要知道我们在那家吃到了vip,这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊!晕死!

  

12.还有一次是统计课,老师教limit,下边一同学估计是没听清楚,顺口问了一句“什幺?”,老师说:“极限啊!”同学惊,我不解。便问旁边的人:“极限什幺意思?没听过这个词,怎幺拚?”我同位也疯了,大吼“中国话你也听不懂了,limit极限啊!”我恍然大悟状。从此洗心革面,再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。

  

12.我一朋友在国外,当时坐地铁,站在风口太冷,就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边,让他挡风,然后,就听那哥们说,“挺聪明的嘛!”当时她就傻了。

  

13.还有一个老外,楞是用标准的中文告诉我说,他最欣赏中国人在冬天的一个习惯,烫脚,好舒服啊。


14.我朋友在南大看到一非洲老外:“hello,你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说:“你妈是大猩猩!”

<![CDATA[岳父家]]> http://www.niaoke.com/group/topic/10969 2008-12-05T23:29:09+08:00 2008-12-05T23:29:09+08:00 http://www.niaoke.com/u/5

岳父家


第一次到岳父家去,本来不想去,女朋友硬拉着要我去,去了吃饭,岳父给我倒了一点酒,我不喝,可岳父说年青人,适当喝点没关系,只好喝了一点,饭后,有酒垫底,开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩,那是一支QSZ92式半自动手枪,比我自己的佩枪要好,我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪,瞄着岳父家的小猫扣动扳机,清脆的枪声,猫死了,5555555~我靠,子弹是上镗了的,岳父,你在家没事儿,把佩枪子弹上镗干什么?

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岳父家


第一次到岳父家去,本来不想去,女朋友硬拉着要我去,去了吃饭,岳父给我倒了一点酒,我不喝,可岳父说年青人,适当喝点没关系,只好喝了一点,饭后,有酒垫底,开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩,那是一支QSZ92式半自动手枪,比我自己的佩枪要好,我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪,瞄着岳父家的小猫扣动扳机,清脆的枪声,猫死了,5555555~我靠,子弹是上镗了的,岳父,你在家没事儿,把佩枪子弹上镗干什么?

<![CDATA[小伙子,你能治痔疮不?]]> http://www.niaoke.com/group/topic/10795 2008-11-25T13:47:06+08:00 2008-11-25T13:47:06+08:00 http://www.niaoke.com/u/29994

公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说,老公:我牙痛!


男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说:不痛了!   


一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!


男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗女孩很開心的说:不痛了!   


旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说:


 


 


 


 


 


 


 


  。   。   。   。   小伙子你真神了,你能治痔疮不?

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公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说,老公:我牙痛!


男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说:不痛了!   


一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!


男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗女孩很開心的说:不痛了!   


旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说:


 


 


 


 


 


 


 


  。   。   。   。   小伙子你真神了,你能治痔疮不?

<![CDATA[费玉清讲的荤笑话 不玩女人]]> http://www.niaoke.com/group/topic/10777 2008-11-24T14:56:12+08:00 2008-11-24T14:56:12+08:00 http://www.niaoke.com/u/5






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<![CDATA[你的倒影背叛了你的心]]> http://www.niaoke.com/group/topic/10616 2008-10-26T16:39:55+08:00 2008-10-26T16:39:55+08:00 http://www.niaoke.com/u/5



by 






据说是2008年9月刊的《Marie Claire》(女性时尚杂志)中出现的一个错误。来源


表面上一个个光鲜亮丽,但看桌子上倒影……






Marie Claire: On reflection, perhaps not




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by 






据说是2008年9月刊的《Marie Claire》(女性时尚杂志)中出现的一个错误。来源


表面上一个个光鲜亮丽,但看桌子上倒影……






Marie Claire: On reflection, perhaps not




<![CDATA[关键词:亚洲无码/野外/群P/SM/人兽/幼齿/制服/紧缚]]> http://www.niaoke.com/group/topic/10612 2008-10-26T15:14:01+08:00 2008-10-26T15:14:01+08:00 http://www.niaoke.com/u/5

猫扑看到的,非常火星 - -


本文来自煎蛋(http://jandan.net/),作者为sein

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猫扑看到的,非常火星 - -


本文来自煎蛋(http://jandan.net/),作者为sein

<![CDATA[母鸡的本能]]> http://www.niaoke.com/group/topic/10571 2008-10-15T10:40:44+08:00 2008-10-15T10:40:44+08:00 http://www.niaoke.com/u/5



from 煎蛋 by 






来源


煎蛋要多闷有多闷办事处提问:请问图中最郁闷的是谁。
A.母鸡 、B.小鸡、C.狗






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from 煎蛋 by 






来源


煎蛋要多闷有多闷办事处提问:请问图中最郁闷的是谁。
A.母鸡 、B.小鸡、C.狗






<![CDATA[狮子和熊]]> http://www.niaoke.com/group/topic/10417 2008-09-09T23:12:25+08:00 2008-09-09T23:12:25+08:00 http://www.niaoke.com/u/5

狮子和熊分别在树旁大便


一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句极富哲理的话:狮屎胜于熊便!

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狮子和熊分别在树旁大便


一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句极富哲理的话:狮屎胜于熊便!

<![CDATA[va]]> http://www.niaoke.com/group/topic/10362 2008-08-23T19:46:00+08:00 2008-08-23T19:46:00+08:00 http://www.niaoke.com/u/23
葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了
朋友:裤子怎么湿了?
葛优:经常!
朋友不解
葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?!



人生自古谁无死,留取丹心泡酒精。



“每个人的心中都一段小电影。”
“你在我心中永远是无码的。”



白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。
人问:干嘛去?
“去吃涮锅!”
那人接着问:谁请客啊?
“羊肉呗!”



“沪市!!沪市!!我是深市!!我方伤亡惨重!!几乎全军覆没!!你方损失如何?!”

“深市!!深市!!我是沪市!!我军已全部阵亡!!这是录音,不用回复!”



耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷



先生,麻烦您给我一例煎饼果子,七分熟,少少辣,多一些sauce,嗯,还有,extra egg,谢谢。



我对你的鄙视那可不是一句两句可以叨逼完的。且五,六句呢。那可真是三岁死了娘,一说话就长!



【我要让你身败名裂】
【身败名裂的前提是我得有个好名声。】



天网恢恢 肥而不腻



剪刀手爱中华
剪刀手候耀华
剪刀手霍建华
剪刀手董建华



为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。



皇家礼炮几炮咱几炮。



为什么公马跑得比母马快?

因为,快马加鞭。



你要不是傻B,我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。



舍不得避孕套不着郎。



黑色便便说明肠道状况不好或者是奥利奥吃多了.



本来想去买两个黄梨派和蛋塔,结果走进糕点店看到老板一激动说成:老板,给我两个黄鹂鸣蛋塔。



【杜蕾丝广告】:致所有使用我们竞争对手产品的人们:父亲节快乐。



听君一席话,圣斗士念书。



地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转~



真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸



“厚积薄发”?您的人生是一场拉稀么?



没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。



舒克舒克舒克舒克,打飞机的舒克
贝塔贝塔贝塔贝塔,打野炮的贝塔
——你们看我的童年时候的偶像也发育成熟了。



Are you sure?
I’m sure.
Why are you so sure?
你大爷……



ked Kim & Fucking Kim
金日成 和 金正日



看香港电视剧的关键词是有几拨黑社会,看台湾电视剧关键词是男方家有钱还是女方家有钱,看韩国电视剧关键词是死了一个还是都死了。



不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物

不要相信那些长着大脑却从来用第三只脚思考的动物



没什么大不了。——丰乳产品广告



一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.



一湿,足成千古风流人物。



明月几时有,自己抬头瞅



东方不亮西方亮,二逼啥样儿你啥样儿。



短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……



成熟的标志:有一天你把口头禅从“真的假的?”改成了“别操蛋了!”——恭喜你。



屋漏偏逢连夜雨,洞房偏遇拉肚子。



并不是每个杨不悔都会嫁给她的殷六侠



【MSN(剽悍地):摸死你!】
【BMW(委屈地):别摸我……】
【RMB(劝慰地)认命吧……】



“我是双子座,你是什么座?”
“老弱病残孕专座……”



玉不琢,不成器。人不三俗没有趣。



出来混,迟早要换号。



你有没有看过CCTV八套播了又播的韩剧《干了又干》?



听众朋友,也许您刚刚打开收音机,再向您播报一遍,这次节目已经播送完了。



你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。。



合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝



穿着恒源祥的毛衣,提着脑白金的礼盒,拿着三精葡萄酸钙,嘬着太极急支糖浆,哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧



世界最短的色情小说:“疼吗?”“疼”“那算了吧!”“别”



世界最短的童话故事:癞蛤蟆娶到天鹅喽!



世界最短的记实小说:此地、钱多、人傻、速来。



领导工作搞不好的原因:
一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;
二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;
三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。



操不完的一颗心,操不够的你大爷。



你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下。



孩子不吃饭,挑食,不单是消化问题,很可能啊,是缺心眼儿。



我:“老板,给我来碗青椒肉丝米线,多放点青椒,多放点肉丝,再多放点米线。”
老板:“那不是两碗么……”



不到长城非好汉,到了长城吧,好汉又不吃眼前亏。
不撞南墙不回头,撞了南墙吧,墙倒又被众人推。
不到黄河心不死,到了黄河吧,跳进黄河又洗不清。



执子之手,将子拉走
执子之手,才知子丑



烟花三月下毒手,烟花三月下三滥,烟花三月下马威,烟花三月下酒菜,烟花三月下馆子



女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。



男拜观音坐莲,女拜老汉推车。



嗷嗷嗷,曲项向天嚎:你MB的。



哀莫大于星矢。



列国诸侯乱纷纷,出了些闲士与达人。



某男,拿起了一本新出版的《男人装》杂志,才看了封面,“唰”的一下脸就白了……想要明白这个笑话,可以用robbin williams说过的一句话来诠释:“在大脑和阴茎之间,我的血液只能够跑到其中一头……”



生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。



【我久久不能入睡……】【那舅妈睡了吧?】



王子和公主结婚了,从此过着没羞没臊的生活。



本人最近霉运缠身晦气荡漾衰神附体,陌生人切勿靠近,否则必定喝水塞牙尿尿湿鞋大便干燥。



人中吕布,马中赤兔。说的都是牛逼的牲口。



『客官,您是打尖还是住店?』
『我大便』



我这辈子就没见过比诸葛亮更牛逼的宅男。



我的心是个集体宿舍,里面住着宅女,妖精, 书虫,泼妇,淑女,大妈,loli,熟女,天使,恶魔,土鳖……他们轮流当着宿舍管理员。



采访组开会,台里再开会。
怎么说我也是开过两会的人了。



人流是叫人痛苦的,早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。



在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。



八仙过海,各找各妈。
八仙过海,各怀鬼胎。
八仙过海,各就各位预备……
八仙过海,各带小灵通……
八仙过海,请系好安全带。



问世间谁最淫荡,直叫我当仁不让。



妈,这毛衣咱前面织三叶草,后面织大对号,往街上一走,老霸气了.



古人云:“一寸光阴一寸金”。爱因斯坦曰:“时间和空间其实是一回事儿。”就算我折本,我想用俩礼拜闲时间换个双层小房子,您看成不?



好心当成驴打滚。
好心当成鹅肝酱。
好心当吃驴肉火烧。



禅师说:放下
披头士说:let it be
鲁迅说:要直面淋漓的鲜血
彭浩翔说:都是破事儿
郝思嘉说:明天又是新的一天了
海明威说:太阳照常升起
农妇说:多大个事啊我还以为抢鸡蛋呢
我说:哥们儿,能不能暂时不提那些个傻逼旧事的, 咱聊点更有趣的行不?



左手一只鸡,右手一只鸭,中间一个胖娃娃——该歌曲描述了双性恋兼恋童癖的放荡生活。



四小天鹅:常娥,窦娥,高娥,玄彩娥。



【今天我的体重少了一斤多呢】【不奇怪,因为今天你还没化妆。】



最近霉得……我要赌中国队输都不会中你信嘛。



书山有路先干为敬,学海无涯八宝做粥。



老子问:什么是"道"?
有一个声音在黑暗中答道:头头是道。



泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。



其实每个人都有一条共同之路:与正义和良知初恋,失身于上学,嫁给了钱,被世俗包养。



女:如果我的裸照被人放在网上了怎么办?
男:我怕帖子沉了。



有多少爱,可以胡来……
有多少爱,可以乱来……
有多少爱,可以乱做……



问:你和你的朋友在一起时都干吗?
答:嗯。

(请一定区分“嘛”和“吗”)





房事无巨细,此事必躬亲。



与其唏嘘。不如嘘嘘。




国攻击波兰时,最壮观的一幕便是马刀砍坦克:波兰最主力的部队竟然是骑兵,英勇的波兰骑士举着被阳光晒的雪亮的马刀和长矛,扑向德国坦克,波兰人大喊着祖
国万岁,就冲着坦克扑过去了。德国人一开始都蒙了,这波兰人这是勇啊还是二啊?等德国人终于明白过来了,噢,是二,赶紧关上坦克盖,枪炮齐鸣。



法国的热月政变:假革命之名,行不义之事的罗伯斯庇尔和麾下的马仔们就一起上了断头台了。法国人挺幽默,在罗伯斯庇尔的墓碑上刻了一行字:我,罗伯斯庇尔,长眠于此,过往的行人啊,不要为我哀伤,如果我活着,你们谁也活不了。




国发展工业革命的条件是:得天独厚。美国的工业发展得益于--东西两大洋,南北无强敌。大西洋隔开了战火纷飞的欧洲,太平洋又隔开了亚洲。北边的加拿大实
际上是同种同文的当初独立战争的保皇派;南边的墨西哥52%的国土被美国占领了,墨西哥人恨美国吗?墨西哥人恨的是美国怎么不把我全占了。



任你历史车轮向前滚滚,唯我三环交通文斯不动!



胸有艳词千千阙,不及汪伦送我碟。



世界上最悲哀的事情不是碰不到美女,而是碰到了美女.....以及其男友......



有一个妇女,咬了自己一口,临死的时候说:原来我是毒妇……



【先有鸡,还是先有鸡蛋?】
【先有嫖客才有鸡】



【你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?】
【我就喜欢你这种幽默感。】



其实我们都是逼字辈的。不是牛逼,就是傻逼,或者装逼。



和一人争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,他这才同意鲸鱼不是鱼。



我还不知道你吗?沾酒就醉,见世则迷,遇财起意,提笔忘字。你就一个优点,一瞧见大娘们眼就变数码的了。



人不可貌相,海水~~老凉了~~..还咸~~..



吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。



不为扯淡之事,何以遣有生之涯~!?



长个包子样就别怨狗跟着!



太阳天空照,花儿死翘翘,小鸟说:操操操……你为什么穿着裤衩上学校?



女性有两个特点:衣服再多,也觉得自己没衣服;姿色再少,也觉得自己颇有姿色。



当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。



春天到啦,天气回温啦。非主流们又把各种妖艳紫,土鳖绿,狗屎黄的什么都包就是不包脚的秋裤外穿,演出《封神榜》室外版啦。她们一会儿排成一个 S 形,一会儿排成一个 B 形。



关关雎鸠,在水一方,窈窕淑女,君子痒痒。



鸳鸳相抱何时了,鸯鸯一旁看热闹



您就是我的苦海明灯,您就是我的慈航普渡,您就是我的青天大老爷哟。



对联一则:顶叶纸虎啸山林,卧槽泥马勒戈壁



驱踏跶业得苟日,卧槽泥马勒戈壁。”



每当别人夸我的时候,我总是局促不安……那是因为…………夸得还不够。



世上无难事,先来对烤翅。
世上无难事,只要不去想。
世上无难事,只怕豁出去。



求婚对白: 你想不想一失足成千古恨?机会来了。





再给我来“free Tibet”我就拿件纯白tee,前面写free corsica,左臂写free northern ireland & scoland,右臂写free quebec,背后写free you whole family



哟,您在凤凰台工作?

恩,湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。





孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。



软硬奸尸~~



有ABCD....26个字母,ET走后剩几个?回答:21个! 因为ET要开走UFO....



人生如此多娇,抱个姑娘睡觉。



英雄不问出路,流氓不看岁数



有妹门前过,不上是罪过。



今朝有酒今朝醉,今日有痰今日啐,今夜有妹今夜睡。



如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。



祖传牛皮癣,专治老中医。



一动物园工作人员死了,墓碑上刻着:“熊出,没注意。”



都说女人是一本书,姑娘,您这身材,是合订本……



下面请您欣赏传统相声《抱蔡明》。表演者,郭达。



避精之路



某人新买了个吉普,不久发现一小孩儿在4X4后面写了个“=16”
赶紧拿去喷漆
然后想想,与其让别人划花,不如自己写上,于是又喷了个“=16”
不料,几天后,后面多了个对号。。



关于痢疾周的一切。
关于粒粒橙的一切。



七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰,不放炮。



老板姓周,一次他打电话来,我也不记得当时在干嘛,一紧张张口就说:’周总理……’



俄罗斯球员:日你丫懦夫



“你要是嫁人,不要嫁给别人,更不要嫁给我......”



找好姑娘 上智联招姘



介相声啊讲究的是脱鞋就唱。



迪斯尼跳迪斯科
戴安娜穿戴安芬...



即使是believe,中间也有一个lie;即使是商,中间也有一个冏。



小姐,让我来为你指点月经……噢,不不不,迷经吧



房子的事,简称房事



拿什么来拯救你你这个贱人。



您真是贱人多忘事啊



庄生晓梦迷黄碟,望帝春心托杜蕾。



施主,你看错人了,老衲不做大哥好多年,老衲不爱冰冷的床沿。



装逼一枝花,全靠范儿当家



百年大妓,毁于一蛋。



授人之鱼,不如授人鱼水之欢
授人之鱼,不如授人酸菜鱼



看过阿尔.怕奚落演的〈蚊香识女人〉么?



比赛共分为ABCDEFGH八个点,据说上组的一个队被卡在G点了,他们肯定挺High的。



【你是处女?】
【。。不告诉你,你是?】
【我天枰!】
【……】



郎君啊,你是不是受了伤?你要是受了伤对我十娘讲,十娘我上过卫校能把你照望。

郎君啊,你是不是想逛市场?你要是逛市场听我十娘讲:“家乐福可不要逛!”

郎君啊,你是不是想把歌儿唱?你要是想唱歌对我十娘讲,十娘我陪你去钱柜逛逛。

郎君啊,你是不是想去听郭德纲?你要是去德云社对我十娘讲,十娘我认识几个黄牛党。

郎君啊,你是不是去健身房?你要是去健身房对我十娘讲,十娘我陪你练力量。

郎君啊,你是不是想买服装?你要是买服装对我十娘讲,十娘我拿货价钱好商量。

郎君啊,你是不是想上网?你要是想上网对我十娘讲,十娘我马上把宽带装。

郎啊郎,你是不是想买房?你要是想买房对我十娘讲,十娘我认识开发商。



我有一个,美丽的愿望,长大以后能耍耍流氓~~~



性别:男 爱好:女



冰火两重天,一日双飞游。



你总是胸太软…
致命胸器。

1.We two who and who?
咱俩谁跟谁呀!
2.You don't bird me,i don't bird you.
你不鸟我,我也不鸟你。
3.You have two down son.
你有两下子。
4.Go past no mistake past
走过路过不要错过。
5.WATCH SISTER
表妹
6.Heart flower angry open.
心花怒放
7.As far as you go to die.
有多远死多远!!
8I give you face you don't want face.
给你脸不要脸。
9.If you wangt money, i have no;you want life ,i have one!
要钱没有要命一条。
10.You give me stop
你给我站住!
11.How are you ? how old are you?
怎么是你,怎么老是你?

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葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了
朋友:裤子怎么湿了?
葛优:经常!
朋友不解
葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?!



人生自古谁无死,留取丹心泡酒精。



“每个人的心中都一段小电影。”
“你在我心中永远是无码的。”



白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。
人问:干嘛去?
“去吃涮锅!”
那人接着问:谁请客啊?
“羊肉呗!”



“沪市!!沪市!!我是深市!!我方伤亡惨重!!几乎全军覆没!!你方损失如何?!”

“深市!!深市!!我是沪市!!我军已全部阵亡!!这是录音,不用回复!”



耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷



先生,麻烦您给我一例煎饼果子,七分熟,少少辣,多一些sauce,嗯,还有,extra egg,谢谢。



我对你的鄙视那可不是一句两句可以叨逼完的。且五,六句呢。那可真是三岁死了娘,一说话就长!



【我要让你身败名裂】
【身败名裂的前提是我得有个好名声。】



天网恢恢 肥而不腻



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剪刀手候耀华
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为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。



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你要不是傻B,我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。



舍不得避孕套不着郎。



黑色便便说明肠道状况不好或者是奥利奥吃多了.



本来想去买两个黄梨派和蛋塔,结果走进糕点店看到老板一激动说成:老板,给我两个黄鹂鸣蛋塔。



【杜蕾丝广告】:致所有使用我们竞争对手产品的人们:父亲节快乐。



听君一席话,圣斗士念书。



地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转~



真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸



“厚积薄发”?您的人生是一场拉稀么?



没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。



舒克舒克舒克舒克,打飞机的舒克
贝塔贝塔贝塔贝塔,打野炮的贝塔
——你们看我的童年时候的偶像也发育成熟了。



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I’m sure.
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金日成 和 金正日



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不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物

不要相信那些长着大脑却从来用第三只脚思考的动物



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一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.



一湿,足成千古风流人物。



明月几时有,自己抬头瞅



东方不亮西方亮,二逼啥样儿你啥样儿。



短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……



成熟的标志:有一天你把口头禅从“真的假的?”改成了“别操蛋了!”——恭喜你。



屋漏偏逢连夜雨,洞房偏遇拉肚子。



并不是每个杨不悔都会嫁给她的殷六侠



【MSN(剽悍地):摸死你!】
【BMW(委屈地):别摸我……】
【RMB(劝慰地)认命吧……】



“我是双子座,你是什么座?”
“老弱病残孕专座……”



玉不琢,不成器。人不三俗没有趣。



出来混,迟早要换号。



你有没有看过CCTV八套播了又播的韩剧《干了又干》?



听众朋友,也许您刚刚打开收音机,再向您播报一遍,这次节目已经播送完了。



你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。。



合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝



穿着恒源祥的毛衣,提着脑白金的礼盒,拿着三精葡萄酸钙,嘬着太极急支糖浆,哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧



世界最短的色情小说:“疼吗?”“疼”“那算了吧!”“别”



世界最短的童话故事:癞蛤蟆娶到天鹅喽!



世界最短的记实小说:此地、钱多、人傻、速来。



领导工作搞不好的原因:
一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;
二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;
三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。



操不完的一颗心,操不够的你大爷。



你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下。



孩子不吃饭,挑食,不单是消化问题,很可能啊,是缺心眼儿。



我:“老板,给我来碗青椒肉丝米线,多放点青椒,多放点肉丝,再多放点米线。”
老板:“那不是两碗么……”



不到长城非好汉,到了长城吧,好汉又不吃眼前亏。
不撞南墙不回头,撞了南墙吧,墙倒又被众人推。
不到黄河心不死,到了黄河吧,跳进黄河又洗不清。



执子之手,将子拉走
执子之手,才知子丑



烟花三月下毒手,烟花三月下三滥,烟花三月下马威,烟花三月下酒菜,烟花三月下馆子



女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。



男拜观音坐莲,女拜老汉推车。



嗷嗷嗷,曲项向天嚎:你MB的。



哀莫大于星矢。



列国诸侯乱纷纷,出了些闲士与达人。



某男,拿起了一本新出版的《男人装》杂志,才看了封面,“唰”的一下脸就白了……想要明白这个笑话,可以用robbin williams说过的一句话来诠释:“在大脑和阴茎之间,我的血液只能够跑到其中一头……”



生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。



【我久久不能入睡……】【那舅妈睡了吧?】



王子和公主结婚了,从此过着没羞没臊的生活。



本人最近霉运缠身晦气荡漾衰神附体,陌生人切勿靠近,否则必定喝水塞牙尿尿湿鞋大便干燥。



人中吕布,马中赤兔。说的都是牛逼的牲口。



『客官,您是打尖还是住店?』
『我大便』



我这辈子就没见过比诸葛亮更牛逼的宅男。



我的心是个集体宿舍,里面住着宅女,妖精, 书虫,泼妇,淑女,大妈,loli,熟女,天使,恶魔,土鳖……他们轮流当着宿舍管理员。



采访组开会,台里再开会。
怎么说我也是开过两会的人了。



人流是叫人痛苦的,早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。



在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。



八仙过海,各找各妈。
八仙过海,各怀鬼胎。
八仙过海,各就各位预备……
八仙过海,各带小灵通……
八仙过海,请系好安全带。



问世间谁最淫荡,直叫我当仁不让。



妈,这毛衣咱前面织三叶草,后面织大对号,往街上一走,老霸气了.



古人云:“一寸光阴一寸金”。爱因斯坦曰:“时间和空间其实是一回事儿。”就算我折本,我想用俩礼拜闲时间换个双层小房子,您看成不?



好心当成驴打滚。
好心当成鹅肝酱。
好心当吃驴肉火烧。



禅师说:放下
披头士说:let it be
鲁迅说:要直面淋漓的鲜血
彭浩翔说:都是破事儿
郝思嘉说:明天又是新的一天了
海明威说:太阳照常升起
农妇说:多大个事啊我还以为抢鸡蛋呢
我说:哥们儿,能不能暂时不提那些个傻逼旧事的, 咱聊点更有趣的行不?



左手一只鸡,右手一只鸭,中间一个胖娃娃——该歌曲描述了双性恋兼恋童癖的放荡生活。



四小天鹅:常娥,窦娥,高娥,玄彩娥。



【今天我的体重少了一斤多呢】【不奇怪,因为今天你还没化妆。】



最近霉得……我要赌中国队输都不会中你信嘛。



书山有路先干为敬,学海无涯八宝做粥。



老子问:什么是"道"?
有一个声音在黑暗中答道:头头是道。



泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。



其实每个人都有一条共同之路:与正义和良知初恋,失身于上学,嫁给了钱,被世俗包养。



女:如果我的裸照被人放在网上了怎么办?
男:我怕帖子沉了。



有多少爱,可以胡来……
有多少爱,可以乱来……
有多少爱,可以乱做……



问:你和你的朋友在一起时都干吗?
答:嗯。

(请一定区分“嘛”和“吗”)





房事无巨细,此事必躬亲。



与其唏嘘。不如嘘嘘。




国攻击波兰时,最壮观的一幕便是马刀砍坦克:波兰最主力的部队竟然是骑兵,英勇的波兰骑士举着被阳光晒的雪亮的马刀和长矛,扑向德国坦克,波兰人大喊着祖
国万岁,就冲着坦克扑过去了。德国人一开始都蒙了,这波兰人这是勇啊还是二啊?等德国人终于明白过来了,噢,是二,赶紧关上坦克盖,枪炮齐鸣。



法国的热月政变:假革命之名,行不义之事的罗伯斯庇尔和麾下的马仔们就一起上了断头台了。法国人挺幽默,在罗伯斯庇尔的墓碑上刻了一行字:我,罗伯斯庇尔,长眠于此,过往的行人啊,不要为我哀伤,如果我活着,你们谁也活不了。




国发展工业革命的条件是:得天独厚。美国的工业发展得益于--东西两大洋,南北无强敌。大西洋隔开了战火纷飞的欧洲,太平洋又隔开了亚洲。北边的加拿大实
际上是同种同文的当初独立战争的保皇派;南边的墨西哥52%的国土被美国占领了,墨西哥人恨美国吗?墨西哥人恨的是美国怎么不把我全占了。



任你历史车轮向前滚滚,唯我三环交通文斯不动!



胸有艳词千千阙,不及汪伦送我碟。



世界上最悲哀的事情不是碰不到美女,而是碰到了美女.....以及其男友......



有一个妇女,咬了自己一口,临死的时候说:原来我是毒妇……



【先有鸡,还是先有鸡蛋?】
【先有嫖客才有鸡】



【你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?】
【我就喜欢你这种幽默感。】



其实我们都是逼字辈的。不是牛逼,就是傻逼,或者装逼。



和一人争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,他这才同意鲸鱼不是鱼。



我还不知道你吗?沾酒就醉,见世则迷,遇财起意,提笔忘字。你就一个优点,一瞧见大娘们眼就变数码的了。



人不可貌相,海水~~老凉了~~..还咸~~..



吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。



不为扯淡之事,何以遣有生之涯~!?



长个包子样就别怨狗跟着!



太阳天空照,花儿死翘翘,小鸟说:操操操……你为什么穿着裤衩上学校?



女性有两个特点:衣服再多,也觉得自己没衣服;姿色再少,也觉得自己颇有姿色。



当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。



春天到啦,天气回温啦。非主流们又把各种妖艳紫,土鳖绿,狗屎黄的什么都包就是不包脚的秋裤外穿,演出《封神榜》室外版啦。她们一会儿排成一个 S 形,一会儿排成一个 B 形。



关关雎鸠,在水一方,窈窕淑女,君子痒痒。



鸳鸳相抱何时了,鸯鸯一旁看热闹



您就是我的苦海明灯,您就是我的慈航普渡,您就是我的青天大老爷哟。



对联一则:顶叶纸虎啸山林,卧槽泥马勒戈壁



驱踏跶业得苟日,卧槽泥马勒戈壁。”



每当别人夸我的时候,我总是局促不安……那是因为…………夸得还不够。



世上无难事,先来对烤翅。
世上无难事,只要不去想。
世上无难事,只怕豁出去。



求婚对白: 你想不想一失足成千古恨?机会来了。





再给我来“free Tibet”我就拿件纯白tee,前面写free corsica,左臂写free northern ireland & scoland,右臂写free quebec,背后写free you whole family



哟,您在凤凰台工作?

恩,湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。





孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。



软硬奸尸~~



有ABCD....26个字母,ET走后剩几个?回答:21个! 因为ET要开走UFO....



人生如此多娇,抱个姑娘睡觉。



英雄不问出路,流氓不看岁数



有妹门前过,不上是罪过。



今朝有酒今朝醉,今日有痰今日啐,今夜有妹今夜睡。



如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。



祖传牛皮癣,专治老中医。



一动物园工作人员死了,墓碑上刻着:“熊出,没注意。”



都说女人是一本书,姑娘,您这身材,是合订本……



下面请您欣赏传统相声《抱蔡明》。表演者,郭达。



避精之路



某人新买了个吉普,不久发现一小孩儿在4X4后面写了个“=16”
赶紧拿去喷漆
然后想想,与其让别人划花,不如自己写上,于是又喷了个“=16”
不料,几天后,后面多了个对号。。



关于痢疾周的一切。
关于粒粒橙的一切。



七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰,不放炮。



老板姓周,一次他打电话来,我也不记得当时在干嘛,一紧张张口就说:’周总理……’



俄罗斯球员:日你丫懦夫



“你要是嫁人,不要嫁给别人,更不要嫁给我......”



找好姑娘 上智联招姘



介相声啊讲究的是脱鞋就唱。



迪斯尼跳迪斯科
戴安娜穿戴安芬...



即使是believe,中间也有一个lie;即使是商,中间也有一个冏。



小姐,让我来为你指点月经……噢,不不不,迷经吧



房子的事,简称房事



拿什么来拯救你你这个贱人。



您真是贱人多忘事啊



庄生晓梦迷黄碟,望帝春心托杜蕾。



施主,你看错人了,老衲不做大哥好多年,老衲不爱冰冷的床沿。



装逼一枝花,全靠范儿当家



百年大妓,毁于一蛋。



授人之鱼,不如授人鱼水之欢
授人之鱼,不如授人酸菜鱼



看过阿尔.怕奚落演的〈蚊香识女人〉么?



比赛共分为ABCDEFGH八个点,据说上组的一个队被卡在G点了,他们肯定挺High的。



【你是处女?】
【。。不告诉你,你是?】
【我天枰!】
【……】



郎君啊,你是不是受了伤?你要是受了伤对我十娘讲,十娘我上过卫校能把你照望。

郎君啊,你是不是想逛市场?你要是逛市场听我十娘讲:“家乐福可不要逛!”

郎君啊,你是不是想把歌儿唱?你要是想唱歌对我十娘讲,十娘我陪你去钱柜逛逛。

郎君啊,你是不是想去听郭德纲?你要是去德云社对我十娘讲,十娘我认识几个黄牛党。

郎君啊,你是不是去健身房?你要是去健身房对我十娘讲,十娘我陪你练力量。

郎君啊,你是不是想买服装?你要是买服装对我十娘讲,十娘我拿货价钱好商量。

郎君啊,你是不是想上网?你要是想上网对我十娘讲,十娘我马上把宽带装。

郎啊郎,你是不是想买房?你要是想买房对我十娘讲,十娘我认识开发商。



我有一个,美丽的愿望,长大以后能耍耍流氓~~~



性别:男 爱好:女



冰火两重天,一日双飞游。



你总是胸太软…
致命胸器。

1.We two who and who?
咱俩谁跟谁呀!
2.You don't bird me,i don't bird you.
你不鸟我,我也不鸟你。
3.You have two down son.
你有两下子。
4.Go past no mistake past
走过路过不要错过。
5.WATCH SISTER
表妹
6.Heart flower angry open.
心花怒放
7.As far as you go to die.
有多远死多远!!
8I give you face you don't want face.
给你脸不要脸。
9.If you wangt money, i have no;you want life ,i have one!
要钱没有要命一条。
10.You give me stop
你给我站住!
11.How are you ? how old are you?
怎么是你,怎么老是你?

<![CDATA[在宾馆被条子抓了现行,要这样录口供。]]> http://www.niaoke.com/group/topic/10283 2008-08-07T10:58:03+08:00 2008-08-07T10:58:03+08:00 http://www.niaoke.com/u/18608

 前一阵我们单位组织到千山玩,在山脚的水塘边我正在洗手,这个时候跳过来一只青蛙,它对我说:“AC2:1胜国米”然后就跳走了,当时大家都在拍照,乱哄哄的没有注意到,我当时很奇怪,不知道青蛙为什么会说话,刚才好像说的是足球比分,那天晚上意甲正好是米兰的德比之战,我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了,因为比分是:AC米兰2:1战胜了国际米兰。第二天我早上又到那里找那只青蛙,它又对我说:“3D,135”我这时候真是深信不疑,于是花一百块钱买了50注,结果晚上我对着电视看到真的中了,一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙,那么以后我就发财了。接下来我没有跟着单位回去,一直在那个水塘边等着,终于让我等到了,它在水中只露了个头说了几个数字,我知道这是双色球的号码。我没敢多买,怕赢太多惹人怀疑,于是只买了5注,结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了,吃水莫忘打井人,我决定要报答那只青蛙,于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求,随我回到了城市。它说它从来没有见过人类的浴池,于是我花钱包了当地最豪华的,然后休息的时候我带它来到一间按摩室,我把它放在床上说:“多亏了你我才有今天,无论如何我都会满足你任何要求。”“亲我。”青蛙说,我想着没有什么大不了的,于是轻轻在它额头上亲了一下,没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘,她说曾经被施了魔法,多谢我救了她以后要和我一起生活。“各位警察大哥,我说的是真的,床上那个女孩子就是这么来的,不要抓我啊。”

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 前一阵我们单位组织到千山玩,在山脚的水塘边我正在洗手,这个时候跳过来一只青蛙,它对我说:“AC2:1胜国米”然后就跳走了,当时大家都在拍照,乱哄哄的没有注意到,我当时很奇怪,不知道青蛙为什么会说话,刚才好像说的是足球比分,那天晚上意甲正好是米兰的德比之战,我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了,因为比分是:AC米兰2:1战胜了国际米兰。第二天我早上又到那里找那只青蛙,它又对我说:“3D,135”我这时候真是深信不疑,于是花一百块钱买了50注,结果晚上我对着电视看到真的中了,一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙,那么以后我就发财了。接下来我没有跟着单位回去,一直在那个水塘边等着,终于让我等到了,它在水中只露了个头说了几个数字,我知道这是双色球的号码。我没敢多买,怕赢太多惹人怀疑,于是只买了5注,结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了,吃水莫忘打井人,我决定要报答那只青蛙,于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求,随我回到了城市。它说它从来没有见过人类的浴池,于是我花钱包了当地最豪华的,然后休息的时候我带它来到一间按摩室,我把它放在床上说:“多亏了你我才有今天,无论如何我都会满足你任何要求。”“亲我。”青蛙说,我想着没有什么大不了的,于是轻轻在它额头上亲了一下,没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘,她说曾经被施了魔法,多谢我救了她以后要和我一起生活。“各位警察大哥,我说的是真的,床上那个女孩子就是这么来的,不要抓我啊。”

<![CDATA[不求最好只求最肉-看看你的人肉]]> http://www.niaoke.com/group/topic/10177 2008-07-29T10:08:53+08:00 2008-07-29T10:08:53+08:00 http://www.niaoke.com/u/13651

驼城城主三子,相貌丑陋的靳一凡身中奇毒到少林医治,巧逢剑门的欧阳玉倩,欧阳玉倩与师哥公孙鹤戏弄靳一凡,使其坠落山崖,靳一凡爬上来后意外的发现了为自己哭泣的 ...

这是至今最囧的一段人肉搜索

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驼城城主三子,相貌丑陋的靳一凡身中奇毒到少林医治,巧逢剑门的欧阳玉倩,欧阳玉倩与师哥公孙鹤戏弄靳一凡,使其坠落山崖,靳一凡爬上来后意外的发现了为自己哭泣的 ...

这是至今最囧的一段人肉搜索