郭德纲：人来的不少。
于谦：是。
郭德纲：散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
于谦：那还叫请啊。
郭德纲：没事儿，我请客，想吃什么点什么！满汉全席、俄式西餐、意式西餐、法式西餐撒开了吃！我一口不吃啊，我看着你们吃，谁劝我我跟谁急。
于谦：那多不好啊。
郭德纲：没什么不好的。山珍海味吃腻了。现在也就是清粥小菜能提起我的胃口。
于谦：吃顶着了。
郭德纲：以前不成。什么好吃吃什么，什么希罕吃什么！天天拿鱼翅当水喝，灌紫砂壶里渴了吱儿~~嘬一口。
于谦：不怕上火啊。
郭德纲：8000块钱一位的海鲜自助，每周至少吃一次。那儿的服务员都认识我了，大老远看一个不明物体横着就过来了：“郭先生您来了！”
于谦：螃蟹吃多了。平时您抽空还得吐吐白沫儿吧？
郭德纲：一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
于谦：咳！
郭德纲：8000块钱一位的海鲜自助你得会吃，得有技巧。
于谦：什么技巧啊？
郭德纲：什么鱼翅啊刺身啊，那些汤汤水水大鱼大肉的别上来就吃。得先吃那又贵又不占地儿的。
于谦：什么啊？
郭德纲：海胆啊！这么大个儿，长得跟刺猬似的，就吃中间那点黄儿。有营养，高蛋白！服务员！先来200个嗑着……
于谦：当瓜子嗑那！
郭德纲：吃完200个海胆这才刚进入主题。辣炒肉蟹、清蒸梭子蟹、蟹黄荷包、刺参带子炒鱼面、龙虾三吃，切记别多点啊，吃自助最忌讳眼大肚子小，一样先来20只，不够再要，吃不了别浪费了。
于谦：还不多那？吃得了么？
郭德纲：吃不了也得吃，8000块钱呢！
于谦：何苦来啊！
郭德纲：知道吃自助餐最高境界是什么吗——扶墙进，扶墙出。
于谦：您已经做到了……
郭德纲：（打饱嗝）哎呀，撑得慌。原来撑着的感觉还不如饿着舒服呢！
于谦：才知道啊。
郭德纲：下次不吃海鲜了。
于谦：这就对了，长记性！
郭德纲：（思考状）听说穿山甲炖豆腐不错，明天尝尝去！
于谦：还吃啊！
郭德纲：机会难得啊！穿山甲以前是国家二级保护动物。
于谦：现在也是！
郭德纲：以前老听《西游记》里说妖精什么都敢吃，后来我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
于谦：都是钱烧的！
郭德纲：管不了那么多啦！哈喇子都流出来啦！
于谦：那点出息！
郭德纲：一万八一只，服务员，先来一只！一万八开开眼，值了！
于谦：呵！好吃吗？
郭德纲：…不怎么样，塞牙。不过豆腐还行啊，豆腐不塞牙。
于谦：花一万八跑这儿吃豆腐来啦！
郭德纲：就这么浑浑噩噩胡吃海塞了一个月，有一天一称体重，180？（揉揉眼睛）公斤。
于谦：啊？300多斤啊？还能看么？
郭德纲：一照镜子我哭了。年轻的时候，我常常冲着镜子做鬼脸；现在镜子和我算是扯平了！
于谦：咳！
郭德纲：都说一口不能吃个胖子，但胖子确实是一口一口吃出来的！
于谦：别得瑟啦，赶紧减肥吧！
郭德纲：我要减肥！我要报健身班！
于谦：这就对了。
郭德纲：第一天来到健身班，教练指着一个100公斤的杠铃对我说：“10个一组先来10组。”
于谦：好，拿你当张国政了。
郭德纲：教练，咱商量商量，我能在房梁上挂只烤鸭吗？实在没动力。
于谦：还想着吃那！
郭德纲：“想要动力呀？练瑜珈去！”瑜珈老师能同意我这个小小的请求？
于谦：不可能。
郭德纲：到瑜珈教室我一看呀，明白了。瑜珈老师这叫一个漂亮啊！身材也好。顿时浑身上下除了肥肉全剩动力了，以后就跟这儿练啦！
于谦：比烤鸭还管用。
郭德纲：老师不但漂亮，说话也温柔。大家都盘得像一只烧鸡时，她用无比磁性的声音问到：“can you feel it! yeah?"
于谦：是够柔的。
郭德纲：感觉到了，感觉到了，再刷点猪油炒个糖色儿就能上席了！
于谦：咳！
郭德纲：这老胳膊老腿的哪儿受得了啊！好不容易熬到最后一节冥想课。男的女的躺一地，把灯一关，闭眼，放上音乐。我一看，嘿！这有点儿意思嘿！
于谦：太三俗了。
郭德纲：我赶紧铺了块垫子往老师身边一躺。老师嘴里可没闲着啊，坐一边还和我唠嗑呢：“想像自己躺在白色的沙滩上，白色的海鸥飞翔在蓝色的天空中，越飞越远，越飞越远…..远…..远… 把身体拉伸到极限，深呼吸，排出体内的废气，跟我一起哼......eng......顿时整个屋子笼罩在如同诈尸般的恐怖氛围之中。
于谦：是够瘆人的。
郭德纲：莫非老师是教法轮功出身的？
于谦：哎！这可不能乱说啊，给你关小黑屋里去。
郭德纲：这瑜珈可够诡异的。怕怕。
于谦：至于吗？
郭德纲：不练了，不适合我。
于谦：改练别的吧！
郭德纲：说改就改！听说动感单车减肥效果奇佳！练一节保你提神醒脑；练两节保你容光焕发；练三节保你强身健脾；练四节保你大小便失禁；练五节保你整成肛裂；练六节的是烈士；练七节的是壮士；练八节就直接见耶和华了。
于谦：咳！减肥效果再好也得因人而异。不能玩命儿啊！
郭德纲：我没那么傻。像我这样体力不支的一般找个犄角旮旯的地方自己喊着号子骑。老师在前面跟打了鸡血似的，边骑边跟着音乐哼哼：“动起来~为新的力量喝彩，动起来~每一秒都期待…Yeah~大家一起唱！”谁他妈知道词儿啊！
于谦：老师那是调动气氛呢！没真让你跟他一块唱知道吗！
郭德纲：还真有傻的嘿，边唱边撅着个大屁股一路骑到黑，估计按照时速计算，应该不超5天就能骑到罗孚宫见圣母玛利亚了。
于谦：管得着人家吗！
郭德纲：正所谓古有赵子龙大战长坂坡万夫不当之勇；今有大傻帽勇力过人狂飙动感单车之飒；旁有郭德纲手无缚鸡之力强忍硌裆之痛哇！
于谦：咳！什么乱七八糟的呀。
郭德纲：鉴于大傻帽的出色表现，我授予他至高无上法号一个——铁裆。
于谦：……
郭德纲：不练啦，太硌得慌。
于谦：又改啦？您还有点儿长性没有？
郭德纲：健身没意思，太枯燥。效果太慢！我还是节食减肥吧！
于谦：节食减肥多伤身体呀！
郭德纲：小意思，体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
于谦：谁不是活到死啊。
郭德纲：节食。我们家老爷子监督我。怕我不自觉，把我关一小黑屋里，每天送点生活必备。
于谦：老爷子以前在动物园工作。
郭德纲：你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
于谦：去你的吧。
郭德纲：这节食啊得循序渐进，不能一上来就什么都不吃。
于谦：是这道理。
郭德纲：老爷子讲究科学的喂养方法。
于谦：动物园里工作几年，积攒了不少宝贵经验。
郭德纲：前三天一律按照国务院的标准走！四菜一汤，老爷子怕凉了拿小碗扣上，打门缝里顺进来，把门一锁。
于谦：挺专业。
郭德纲：打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋、花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
于谦：咳，感情一盘菜装四个碟儿里啦！那一汤呢？
郭德纲：白开水。
于谦：……
郭德纲：这是前三天啊，到了第四天可就没这待遇了。
于谦：还能比这个更糟么？
郭德纲：第四天，老爷子为了能让我吃上新鲜的，上街现买去了。
于谦：买什么了？
郭德纲：“来一块钱西瓜，称给准点儿啊。 ”
于谦：准不了。有买一块钱西瓜的吗？
郭德纲：小贩也纳闷啊：“大爷，您喂鸟儿啊？”“见过300多斤重的鸟儿吗？”
于谦：没有。
郭德纲：老爷子提着半牙儿西瓜回到家，打开门：“吃得精细着点儿啊，不多。”
于谦：是得精细点儿，快了吃不出味儿来。
郭德纲：一星期过去了，我只靠西瓜、香蕉和水蜜桃打牙祭。照这样下去不出一周就变齐天大圣了。
于谦：早知今日何必当初呢。
郭德纲：不行，我得想点办法。有一天趁老爷子不在家，在地上捡了根芹菜把门捅开了 。 出门一看，呵这老爷子有两下子啊，把冰箱拿大铁链子锁上了。
于谦：就为防你的。
郭德纲：翻箱倒柜最后在床底下的一双旧皮鞋里找到了一盒奶片儿。
于谦：老爷子属耗子的，喜欢在床底下囤东西。
郭德纲：我一数，哟，30片那。一把就塞嘴里了。
于谦：不怕噎着啊。
郭德纲：刚吃下去，老爷子就回来了，挨后脑勺给我一闷棍：“撑死你，没出息的东西。这一片儿顶过去一瓶奶，你倒是分两次吃啊！”
于谦：分两次…你爸爸也太没六儿了！
郭德纲：不就30瓶奶么？大不了今天不喝水了，就让它老老实实在平坦的小腹里浓缩着。
于谦：咳！
郭德纲：又过了一个星期，老爷子除了水什么也不送了。饿得我直挠墙啊！
于谦：再饿几天连墙皮都吃了。
郭德纲：透过门缝一看，老爷子坐外屋端一脸盆正吃牛肉面呢。香味儿顺着门缝就飘进来了，给我馋的呀。“爸，来一口，咱说好了就来一口。”（模仿咬黄瓜、吃面的动作）No way!
于谦：动物园工作时抽空学了学英语。
郭德纲：没门就没门！咱不吃，闻闻味儿总行吧！咱不吃，与肥肥地牛肉块儿神交一下总行吧！吃面就吃面吧，嘴还叭唧叭唧的，馋谁啊。还吃那么快，没人跟你抢！
于谦：省点唾沫吧，逼急了过两天把你水也断了。
郭德纲：（《西游记》主题曲改编）你吃着饭，我边儿上看，迎来日出，盼着晚饭。减平小腹成尤物，一身轻盈又出发，又出发。啦啦。。。啦啦啦。。。啦啦啦啦。。。啦。。。几盘盘鸡鸭鱼肉，你尝着酸甜苦辣， 敢问饭在何方，唾沫咽下。一翻白眼儿，冒金星，冒金星。当当当嘀当当。。。当当当当当。。。当当当当当。。。（《猪八戒背媳妇》经典旋律）
于谦：还想着八戒那！
郭德纲：分散一下注意力，这不唱唱歌就不饿了吗！
于谦：过了也不知道多少天，我饿得实在受不了啦，爬到门口：“爸爸，我饿！”
郭德纲：“又喊饿，你去年没吃饭吗？”
于谦：都饿一年啦！好家伙！
郭德纲：“爸爸，给口吃的吧爸爸，您这是去哪儿啊？爸爸！您先留口吃的再去抱着李大妈跳舞去啊。您倒是物质精神两手抓，两手还都挺硬。爸爸，爸爸您不能那么残忍啊爸爸，我是可是您亲儿子啊！”
于谦：后的都没那么残忍。
郭德纲：“当”一声门关上了。我冷静下来仔细想了想：爸爸这是为我好，他答应过我，等我减到60斤就放我出去。他不会骗我的。
于谦：60斤？这叫矫枉过正知道吗？再减下去就要出人命啦！
郭德纲：你不懂。这年头苗条是富足的象征。越有钱越苗条，越有钱胸越大。踢球那小贝有钱吧，你看人媳妇维多利亚那胸，一年比一年大。总之一句话：钱的数量和胸围成正比，和体重成反比！
于谦：头回听说。
郭德纲：刷牙洗脸睡觉。我爸爸说了，一大小伙子连嘴都管不住，还能成什么大器！梦里与烤鸭相聚。
于谦：还想着吃那！
郭德纲：人来的不少。
于谦：是。
郭德纲：散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
于谦：那还叫请啊。
郭德纲：没事儿，我请客，想吃什么点什么！满汉全席、俄式西餐、意式西餐、法式西餐撒开了吃！我一口不吃啊，我看着你们吃，谁劝我我跟谁急。
于谦：那多不好啊。
郭德纲：没什么不好的。山珍海味吃腻了。现在也就是清粥小菜能提起我的胃口。
于谦：吃顶着了。
郭德纲：以前不成。什么好吃吃什么，什么希罕吃什么！天天拿鱼翅当水喝，灌紫砂壶里渴了吱儿~~嘬一口。
于谦：不怕上火啊。
郭德纲：8000块钱一位的海鲜自助，每周至少吃一次。那儿的服务员都认识我了，大老远看一个不明物体横着就过来了：“郭先生您来了！”
于谦：螃蟹吃多了。平时您抽空还得吐吐白沫儿吧？
郭德纲：一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
于谦：咳！
郭德纲：8000块钱一位的海鲜自助你得会吃，得有技巧。
于谦：什么技巧啊？
郭德纲：什么鱼翅啊刺身啊，那些汤汤水水大鱼大肉的别上来就吃。得先吃那又贵又不占地儿的。
于谦：什么啊？
郭德纲：海胆啊！这么大个儿，长得跟刺猬似的，就吃中间那点黄儿。有营养，高蛋白！服务员！先来200个嗑着……
于谦：当瓜子嗑那！
郭德纲：吃完200个海胆这才刚进入主题。辣炒肉蟹、清蒸梭子蟹、蟹黄荷包、刺参带子炒鱼面、龙虾三吃，切记别多点啊，吃自助最忌讳眼大肚子小，一样先来20只，不够再要，吃不了别浪费了。
于谦：还不多那？吃得了么？
郭德纲：吃不了也得吃，8000块钱呢！
于谦：何苦来啊！
郭德纲：知道吃自助餐最高境界是什么吗——扶墙进，扶墙出。
于谦：您已经做到了……
郭德纲：（打饱嗝）哎呀，撑得慌。原来撑着的感觉还不如饿着舒服呢！
于谦：才知道啊。
郭德纲：下次不吃海鲜了。
于谦：这就对了，长记性！
郭德纲：（思考状）听说穿山甲炖豆腐不错，明天尝尝去！
于谦：还吃啊！
郭德纲：机会难得啊！穿山甲以前是国家二级保护动物。
于谦：现在也是！
郭德纲：以前老听《西游记》里说妖精什么都敢吃，后来我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
于谦：都是钱烧的！
郭德纲：管不了那么多啦！哈喇子都流出来啦！
于谦：那点出息！
郭德纲：一万八一只，服务员，先来一只！一万八开开眼，值了！
于谦：呵！好吃吗？
郭德纲：…不怎么样，塞牙。不过豆腐还行啊，豆腐不塞牙。
于谦：花一万八跑这儿吃豆腐来啦！
郭德纲：就这么浑浑噩噩胡吃海塞了一个月，有一天一称体重，180？（揉揉眼睛）公斤。
于谦：啊？300多斤啊？还能看么？
郭德纲：一照镜子我哭了。年轻的时候，我常常冲着镜子做鬼脸；现在镜子和我算是扯平了！
于谦：咳！
郭德纲：都说一口不能吃个胖子，但胖子确实是一口一口吃出来的！
于谦：别得瑟啦，赶紧减肥吧！
郭德纲：我要减肥！我要报健身班！
于谦：这就对了。
郭德纲：第一天来到健身班，教练指着一个100公斤的杠铃对我说：“10个一组先来10组。”
于谦：好，拿你当张国政了。
郭德纲：教练，咱商量商量，我能在房梁上挂只烤鸭吗？实在没动力。
于谦：还想着吃那！
郭德纲：“想要动力呀？练瑜珈去！”瑜珈老师能同意我这个小小的请求？
于谦：不可能。
郭德纲：到瑜珈教室我一看呀，明白了。瑜珈老师这叫一个漂亮啊！身材也好。顿时浑身上下除了肥肉全剩动力了，以后就跟这儿练啦！
于谦：比烤鸭还管用。
郭德纲：老师不但漂亮，说话也温柔。大家都盘得像一只烧鸡时，她用无比磁性的声音问到：“can you feel it! yeah?"
于谦：是够柔的。
郭德纲：感觉到了，感觉到了，再刷点猪油炒个糖色儿就能上席了！
于谦：咳！
郭德纲：这老胳膊老腿的哪儿受得了啊！好不容易熬到最后一节冥想课。男的女的躺一地，把灯一关，闭眼，放上音乐。我一看，嘿！这有点儿意思嘿！
于谦：太三俗了。
郭德纲：我赶紧铺了块垫子往老师身边一躺。老师嘴里可没闲着啊，坐一边还和我唠嗑呢：“想像自己躺在白色的沙滩上，白色的海鸥飞翔在蓝色的天空中，越飞越远，越飞越远…..远…..远… 把身体拉伸到极限，深呼吸，排出体内的废气，跟我一起哼......eng......顿时整个屋子笼罩在如同诈尸般的恐怖氛围之中。
于谦：是够瘆人的。
郭德纲：莫非老师是教法轮功出身的？
于谦：哎！这可不能乱说啊，给你关小黑屋里去。
郭德纲：这瑜珈可够诡异的。怕怕。
于谦：至于吗？
郭德纲：不练了，不适合我。
于谦：改练别的吧！
郭德纲：说改就改！听说动感单车减肥效果奇佳！练一节保你提神醒脑；练两节保你容光焕发；练三节保你强身健脾；练四节保你大小便失禁；练五节保你整成肛裂；练六节的是烈士；练七节的是壮士；练八节就直接见耶和华了。
于谦：咳！减肥效果再好也得因人而异。不能玩命儿啊！
郭德纲：我没那么傻。像我这样体力不支的一般找个犄角旮旯的地方自己喊着号子骑。老师在前面跟打了鸡血似的，边骑边跟着音乐哼哼：“动起来~为新的力量喝彩，动起来~每一秒都期待…Yeah~大家一起唱！”谁他妈知道词儿啊！
于谦：老师那是调动气氛呢！没真让你跟他一块唱知道吗！
郭德纲：还真有傻的嘿，边唱边撅着个大屁股一路骑到黑，估计按照时速计算，应该不超5天就能骑到罗孚宫见圣母玛利亚了。
于谦：管得着人家吗！
郭德纲：正所谓古有赵子龙大战长坂坡万夫不当之勇；今有大傻帽勇力过人狂飙动感单车之飒；旁有郭德纲手无缚鸡之力强忍硌裆之痛哇！
于谦：咳！什么乱七八糟的呀。
郭德纲：鉴于大傻帽的出色表现，我授予他至高无上法号一个——铁裆。
于谦：……
郭德纲：不练啦，太硌得慌。
于谦：又改啦？您还有点儿长性没有？
郭德纲：健身没意思，太枯燥。效果太慢！我还是节食减肥吧！
于谦：节食减肥多伤身体呀！
郭德纲：小意思，体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
于谦：谁不是活到死啊。
郭德纲：节食。我们家老爷子监督我。怕我不自觉，把我关一小黑屋里，每天送点生活必备。
于谦：老爷子以前在动物园工作。
郭德纲：你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
于谦：去你的吧。
郭德纲：这节食啊得循序渐进，不能一上来就什么都不吃。
于谦：是这道理。
郭德纲：老爷子讲究科学的喂养方法。
于谦：动物园里工作几年，积攒了不少宝贵经验。
郭德纲：前三天一律按照国务院的标准走！四菜一汤，老爷子怕凉了拿小碗扣上，打门缝里顺进来，把门一锁。
于谦：挺专业。
郭德纲：打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋、花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
于谦：咳，感情一盘菜装四个碟儿里啦！那一汤呢？
郭德纲：白开水。
于谦：……
郭德纲：这是前三天啊，到了第四天可就没这待遇了。
于谦：还能比这个更糟么？
郭德纲：第四天，老爷子为了能让我吃上新鲜的，上街现买去了。
于谦：买什么了？
郭德纲：“来一块钱西瓜，称给准点儿啊。 ”
于谦：准不了。有买一块钱西瓜的吗？
郭德纲：小贩也纳闷啊：“大爷，您喂鸟儿啊？”“见过300多斤重的鸟儿吗？”
于谦：没有。
郭德纲：老爷子提着半牙儿西瓜回到家，打开门：“吃得精细着点儿啊，不多。”
于谦：是得精细点儿，快了吃不出味儿来。
郭德纲：一星期过去了，我只靠西瓜、香蕉和水蜜桃打牙祭。照这样下去不出一周就变齐天大圣了。
于谦：早知今日何必当初呢。
郭德纲：不行，我得想点办法。有一天趁老爷子不在家，在地上捡了根芹菜把门捅开了 。 出门一看，呵这老爷子有两下子啊，把冰箱拿大铁链子锁上了。
于谦：就为防你的。
郭德纲：翻箱倒柜最后在床底下的一双旧皮鞋里找到了一盒奶片儿。
于谦：老爷子属耗子的，喜欢在床底下囤东西。
郭德纲：我一数，哟，30片那。一把就塞嘴里了。
于谦：不怕噎着啊。
郭德纲：刚吃下去，老爷子就回来了，挨后脑勺给我一闷棍：“撑死你，没出息的东西。这一片儿顶过去一瓶奶，你倒是分两次吃啊！”
于谦：分两次…你爸爸也太没六儿了！
郭德纲：不就30瓶奶么？大不了今天不喝水了，就让它老老实实在平坦的小腹里浓缩着。
于谦：咳！
郭德纲：又过了一个星期，老爷子除了水什么也不送了。饿得我直挠墙啊！
于谦：再饿几天连墙皮都吃了。
郭德纲：透过门缝一看，老爷子坐外屋端一脸盆正吃牛肉面呢。香味儿顺着门缝就飘进来了，给我馋的呀。“爸，来一口，咱说好了就来一口。”（模仿咬黄瓜、吃面的动作）No way!
于谦：动物园工作时抽空学了学英语。
郭德纲：没门就没门！咱不吃，闻闻味儿总行吧！咱不吃，与肥肥地牛肉块儿神交一下总行吧！吃面就吃面吧，嘴还叭唧叭唧的，馋谁啊。还吃那么快，没人跟你抢！
于谦：省点唾沫吧，逼急了过两天把你水也断了。
郭德纲：（《西游记》主题曲改编）你吃着饭，我边儿上看，迎来日出，盼着晚饭。减平小腹成尤物，一身轻盈又出发，又出发。啦啦。。。啦啦啦。。。啦啦啦啦。。。啦。。。几盘盘鸡鸭鱼肉，你尝着酸甜苦辣， 敢问饭在何方，唾沫咽下。一翻白眼儿，冒金星，冒金星。当当当嘀当当。。。当当当当当。。。当当当当当。。。（《猪八戒背媳妇》经典旋律）
于谦：还想着八戒那！
郭德纲：分散一下注意力，这不唱唱歌就不饿了吗！
于谦：过了也不知道多少天，我饿得实在受不了啦，爬到门口：“爸爸，我饿！”
郭德纲：“又喊饿，你去年没吃饭吗？”
于谦：都饿一年啦！好家伙！
郭德纲：“爸爸，给口吃的吧爸爸，您这是去哪儿啊？爸爸！您先留口吃的再去抱着李大妈跳舞去啊。您倒是物质精神两手抓，两手还都挺硬。爸爸，爸爸您不能那么残忍啊爸爸，我是可是您亲儿子啊！”
于谦：后的都没那么残忍。
郭德纲：“当”一声门关上了。我冷静下来仔细想了想：爸爸这是为我好，他答应过我，等我减到60斤就放我出去。他不会骗我的。
于谦：60斤？这叫矫枉过正知道吗？再减下去就要出人命啦！
郭德纲：你不懂。这年头苗条是富足的象征。越有钱越苗条，越有钱胸越大。踢球那小贝有钱吧，你看人媳妇维多利亚那胸，一年比一年大。总之一句话：钱的数量和胸围成正比，和体重成反比！
于谦：头回听说。
郭德纲：刷牙洗脸睡觉。我爸爸说了，一大小伙子连嘴都管不住，还能成什么大器！梦里与烤鸭相聚。
于谦：还想着吃那！
1，莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！
2，王朔：扒！我是流氓我怕谁？！
3，木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！
4，竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
5，布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！
6，阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！
7，本la登：扒不过瘾，炸掉它算了！
8，萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！
9，安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！
10，金正日：扒也行，但要先拿食品来。
11，小泉：我先去一趟神社，回来就扒，不影响咱俩的关系！
12，布莱尔：先扒，然后再找理由！
13，陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！
14，克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
15，成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！
16，秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！
17，汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！
18，杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
19，康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！
20，溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了21，冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。
22，葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。
23，张艺谋：不是看别人扒出奥斯卡大奖了我才来扒，扒是我心中很久就有的一个武侠结。
24，瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。
25，赵本山：人都走了？人都走了我好扒。
26，赵忠祥：小样儿，一扒才知道，还挺紧的呢！
27，王小丫：恭喜你，你扒对了！加10分！
28，聂卫平：看来我那第132先手扒是昏着，当时我有点缺氧。
29，耶稣：扒吧，你的信救了你，神已赎你。
30，撞钟和尚：阿弥陀佛，罪过啊罪过！
31，你呢？
1，莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！
2，王朔：扒！我是流氓我怕谁？！
3，木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！
4，竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
5，布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！
6，阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！
7，本la登：扒不过瘾，炸掉它算了！
8，萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！
9，安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！
10，金正日：扒也行，但要先拿食品来。
11，小泉：我先去一趟神社，回来就扒，不影响咱俩的关系！
12，布莱尔：先扒，然后再找理由！
13，陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！
14，克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
15，成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！
16，秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！
17，汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！
18，杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
19，康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！
20，溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了21，冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。
22，葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。
23，张艺谋：不是看别人扒出奥斯卡大奖了我才来扒，扒是我心中很久就有的一个武侠结。
24，瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。
25，赵本山：人都走了？人都走了我好扒。
26，赵忠祥：小样儿，一扒才知道，还挺紧的呢！
27，王小丫：恭喜你，你扒对了！加10分！
28，聂卫平：看来我那第132先手扒是昏着，当时我有点缺氧。
29，耶稣：扒吧，你的信救了你，神已赎你。
30，撞钟和尚：阿弥陀佛，罪过啊罪过！
31，你呢？
北京姑娘,在学校里是一不太招人待见的群体.有一阵儿风传找一北京人结婚可以落户口,北京姑娘也就手儿火了一阵儿,后来也就没下文儿了.北京孩子因为高考分数普遍偏低而一上大学就遭同学看不起,我们学校训师弟师妹准先挑北京的开刀.北京孩子懒,吃不了苦,还天天净一副大爷范儿,走哪儿都是姥姥不疼舅舅不爱的主儿.
北京男孩儿不惧这个,人有户口有房子,从偏远山区考大学考出来的漂亮姑娘有的是愿意嫁北京高中毕业的胡同串子的.北京姑娘就难了.咱嫁北京爷们儿吧,拼长相拼性格都拼不过外地妞儿.往外嫁吧,咱还真受不了伺候公公婆婆大姑子小姨子那份儿窝囊气.招一上门女婿吧,先不说家里外面人都怎么看,单咱自己爷们儿,但凡有点儿起子的,谁受的了这.没起子能忍的主儿,说实话咱北京姑娘还看不上呢.哎,里外里就这么四六不挨着.北京街头大龄女青年眼瞅着就成了灾.
说这么半天,北京姑娘到底什么样儿.
北京姑娘普遍不漂亮,经我长期观察.倒真不是咱天生底子差,烂泥糊不上墙.北京姑娘不会打扮,也不爱打扮.牛仔裤能穿四季,几十块钱一件的T恤衫一买一兜子.凭你妈什么我打扮的漂漂亮亮的受这份儿洋罪,让别人看了高兴,咱纯棉T恤揉一身褶子,穿着满大街蹦达咱自己舒坦.裙子,还超短的?走累了敢往地下坐么?高跟鞋?赶得上公共汽车么,急了能直接飞腿踹人么?化妆,咱也抹,可让咱一天拿出两三个小时描眉画眼儿咱没那份儿耐心.看咱顺眼就多看两眼,不顺眼,滚!谁逼你丫看了.
北京姑娘好吃.没辙,咱北京好吃的多.祖国各地下来新鲜水果蔬菜什么特色小吃,连各地特产的药,都一车皮一车皮往咱这儿运.有人带咱进非得正襟危坐衣冠不整不得入内的号称上流餐厅,咱为了吃也能夹着尾巴穿上小礼服左刀右叉笑不露齿装出淑女范儿好好吃一顿.街边儿上,芥末堆儿灌肠卤煮,跟一帮光着膀子的大老爷们儿,咱也该吃吃,该贫贫,轰着蚊子一点儿不耽误咱低头喝豆汁儿.
好吃但是咱不会做.哎,妈都太能嗝儿了.初一的饺子, 正月十五的元宵,端午的粽子,过年过节四大盆八大件儿,咱亲妈眼珠儿不错.一会儿就弄得了,咱根本插不上手.那咱妈都哪儿学来的啊?估计也是岁数到了,当了小媳妇儿两眼一摸黑,给自己扔进厨房就熬了这么多年.
各地婆婆都看不上北京媳妇儿.咱也孝顺,咱比谁都孝顺,咱觉得不孝顺的人那根本就不叫人.可是咱不会来事儿,看不出个眉眼高低.咱觉得真亲的话,搁事儿上才能看出来.平常用不着这假招子,是亲生的么就一口一个妈叫的那么欢实.
北京姑娘娇气.没错.咱打小儿用不着吃苦.山沟儿里重男轻女,北京人管女儿叫"女花儿".出生家里人就跟花儿那么疼着宠着.谁说北京大爷没绅士风度了,小时候家里要有好几个孩子的,大人肯定教育男孩儿保护姐姐让着妹妹,再困难的时候,咱也不用跟自家兄弟抢食儿.不能吃苦,这是咱北京姑娘的福分.
北京姑娘任性.南方姑娘通情达理,东北姑娘不高兴了干脆不讲理,咱北京姑娘讲理,讲咱自己的理.广告里怎么说来着?我听话,我只听自己的话.
南方姑娘温柔似水,东北姑娘爽朗豪气,咱北京姑娘...温柔好象是不老会的,爽朗...也许吧.真你妈四六不靠.咱就会偶然跟家里大人或者自家爷们儿耍个小性儿,也一样招人疼.
南方姑娘爱被别人照顾,东北姑娘大姐范儿,酷爱照顾别人.咱北京姑娘自己不需要人照顾,谁没长手啊?!用不着爷们儿跟伺候月子似的伺候着,咱自己过的挺好.同理可证,谁也别惦记让咱照顾.
要是分手了.南方姑娘,委委屈屈一步三流连;东北姑娘,咱谁也别想好好过,老娘跟你玩儿命.咱北京姑娘,好和好散,咱回家也蒙被窝里哭,也舍不得,也觉得你丫这事儿办的不仗义,可咱当着你能笑模样儿的,说声再见.咱当不了两口子还能当哥们儿,犯不着撕破脸.你甩了咱,咱才不跟你玩儿命呢,命是自己个儿的,咱得过的比跟你在一块儿的时候还好,卖了孩子买笼屉,不蒸馒头蒸口气.
南方姑娘能忍,识大体顾大局不算,回家还忍忍一辈子标准贤妻良母.东北姑娘急了才不顾哪儿跟哪儿,谁跟谁,劈头盖脸给你一顿拳.咱北京姑娘该给你脸的地儿肯定给你脸,就算你丫不识抬举非登鼻子上脸,兄弟面前你喝高了抽咱俩大嘴巴,咱都不还嘴,你等着回家的.咱不跪搓衣板,现在家里都用洗衣机,你等小爷给你卸暖气片.
一帮人出去玩儿,跋山涉水的.走不动了腆着脸让爷们儿背的,估计是南方姑娘,东北姑娘累了也不说,咱姐们儿能服软么,咱生扛.北京姑娘,咱北京姑娘知道自己走不下来的地儿,根本就不去,真去了,走累了,来来来,铺张报纸,咱打会儿升级,着什么急啊~投胎去啊~歇着歇着.
大家坐一块儿聊天,其中要是有一特二的,还滔滔不绝.南方姑娘心里瞧不上你,嘴上不说,自己开个小差,琢磨点儿自己的事儿,东北姑娘端起杯子来,啥也不说了,都在酒里咱整.北京姑娘,咱北京姑娘实在,装什么B呀,你丫的有完没完,滚.
同理,跟朋友上街买衣服,试一件儿出来,"我觉得旁边那件更适合你"——南方姑娘."好看,贼拉好看."——东北姑娘.你要听谁直接"太你妈难看了,脱了脱了."这准北京姑娘.
自家爷们儿跟人打起来了.南方姑娘百分之百的劝,两头儿讲理,当然南方男人也挺难跟人打起来的.东北姑娘死命拽着自家爷们儿,嘴里冲着对面儿戗火儿的孩子骂骂咧咧.你要什么时候看见一姑娘自己抡着板儿砖往上冲,爷们儿跟边儿上乐着"姐姐,消消气儿",得,北京姑娘.
打不起来,吵起来了,好吧.各打五十大板,跟两边儿絮絮叨叨讲理那个——南方姑娘.护着自家爷们儿数落对方不对的——东北姑娘.北京姑娘——别提了,跟哥们儿永远比跟自家爷们儿亲,但凡戗起来了肯定是自己老公不对.委屈,不明白是么?自己爷们儿应该有个爷们儿样儿,爷们儿什么样儿,爷们儿该忍的时候得知道忍.
姐们儿心烦了,找闺密喝酒解闷儿.那跟边儿上苦口婆心劝,劝完没用自己扭脸儿走了的——南方姑娘.比你喝的还多,喝完给你讲自己不幸的恋爱史,比你还郁闷的——东北姑娘.北京姑娘——咱听你说,看你喝,咱自己不喝,喝多了姐们儿一会儿还得送你回家呢.
朋友失恋了,跟祥林嫂似的逮谁跟谁说."你不值得这么做,你要想想以后,以后..."——南方姑娘."抽丫的,姐们儿帮你点他们家柴禾垛."——东北姑娘."有完没完了你还,落下病了吧,值当么,姐们儿带你HIGH去."——北京姑娘.
北京姑娘单纯,咱不算计别人,被别人算计了自己也不知道,当谁都是朋友,看谁都没有害人的心.
北京姑娘实在,谈恋爱的时候不会玩儿花活,你问什么说什么,一点儿不拿着.爱你,咱俩结婚去吧,死心塌地跟你一人儿过.不爱你,你把山跪塌了都没用,哭,你一大老爷们儿哭个P,收拾收拾麻利儿滚.
北京姑娘爱起哄,看什么都好玩儿.
北京姑娘二了吧唧的,没错儿.
北京姑娘,在学校里是一不太招人待见的群体.有一阵儿风传找一北京人结婚可以落户口,北京姑娘也就手儿火了一阵儿,后来也就没下文儿了.北京孩子因为高考分数普遍偏低而一上大学就遭同学看不起,我们学校训师弟师妹准先挑北京的开刀.北京孩子懒,吃不了苦,还天天净一副大爷范儿,走哪儿都是姥姥不疼舅舅不爱的主儿.
北京男孩儿不惧这个,人有户口有房子,从偏远山区考大学考出来的漂亮姑娘有的是愿意嫁北京高中毕业的胡同串子的.北京姑娘就难了.咱嫁北京爷们儿吧,拼长相拼性格都拼不过外地妞儿.往外嫁吧,咱还真受不了伺候公公婆婆大姑子小姨子那份儿窝囊气.招一上门女婿吧,先不说家里外面人都怎么看,单咱自己爷们儿,但凡有点儿起子的,谁受的了这.没起子能忍的主儿,说实话咱北京姑娘还看不上呢.哎,里外里就这么四六不挨着.北京街头大龄女青年眼瞅着就成了灾.
说这么半天,北京姑娘到底什么样儿.
北京姑娘普遍不漂亮,经我长期观察.倒真不是咱天生底子差,烂泥糊不上墙.北京姑娘不会打扮,也不爱打扮.牛仔裤能穿四季,几十块钱一件的T恤衫一买一兜子.凭你妈什么我打扮的漂漂亮亮的受这份儿洋罪,让别人看了高兴,咱纯棉T恤揉一身褶子,穿着满大街蹦达咱自己舒坦.裙子,还超短的?走累了敢往地下坐么?高跟鞋?赶得上公共汽车么,急了能直接飞腿踹人么?化妆,咱也抹,可让咱一天拿出两三个小时描眉画眼儿咱没那份儿耐心.看咱顺眼就多看两眼,不顺眼,滚!谁逼你丫看了.
北京姑娘好吃.没辙,咱北京好吃的多.祖国各地下来新鲜水果蔬菜什么特色小吃,连各地特产的药,都一车皮一车皮往咱这儿运.有人带咱进非得正襟危坐衣冠不整不得入内的号称上流餐厅,咱为了吃也能夹着尾巴穿上小礼服左刀右叉笑不露齿装出淑女范儿好好吃一顿.街边儿上,芥末堆儿灌肠卤煮,跟一帮光着膀子的大老爷们儿,咱也该吃吃,该贫贫,轰着蚊子一点儿不耽误咱低头喝豆汁儿.
好吃但是咱不会做.哎,妈都太能嗝儿了.初一的饺子, 正月十五的元宵,端午的粽子,过年过节四大盆八大件儿,咱亲妈眼珠儿不错.一会儿就弄得了,咱根本插不上手.那咱妈都哪儿学来的啊?估计也是岁数到了,当了小媳妇儿两眼一摸黑,给自己扔进厨房就熬了这么多年.
各地婆婆都看不上北京媳妇儿.咱也孝顺,咱比谁都孝顺,咱觉得不孝顺的人那根本就不叫人.可是咱不会来事儿,看不出个眉眼高低.咱觉得真亲的话,搁事儿上才能看出来.平常用不着这假招子,是亲生的么就一口一个妈叫的那么欢实.
北京姑娘娇气.没错.咱打小儿用不着吃苦.山沟儿里重男轻女,北京人管女儿叫"女花儿".出生家里人就跟花儿那么疼着宠着.谁说北京大爷没绅士风度了,小时候家里要有好几个孩子的,大人肯定教育男孩儿保护姐姐让着妹妹,再困难的时候,咱也不用跟自家兄弟抢食儿.不能吃苦,这是咱北京姑娘的福分.
北京姑娘任性.南方姑娘通情达理,东北姑娘不高兴了干脆不讲理,咱北京姑娘讲理,讲咱自己的理.广告里怎么说来着?我听话,我只听自己的话.
南方姑娘温柔似水,东北姑娘爽朗豪气,咱北京姑娘...温柔好象是不老会的,爽朗...也许吧.真你妈四六不靠.咱就会偶然跟家里大人或者自家爷们儿耍个小性儿,也一样招人疼.
南方姑娘爱被别人照顾,东北姑娘大姐范儿,酷爱照顾别人.咱北京姑娘自己不需要人照顾,谁没长手啊?!用不着爷们儿跟伺候月子似的伺候着,咱自己过的挺好.同理可证,谁也别惦记让咱照顾.
要是分手了.南方姑娘,委委屈屈一步三流连;东北姑娘,咱谁也别想好好过,老娘跟你玩儿命.咱北京姑娘,好和好散,咱回家也蒙被窝里哭,也舍不得,也觉得你丫这事儿办的不仗义,可咱当着你能笑模样儿的,说声再见.咱当不了两口子还能当哥们儿,犯不着撕破脸.你甩了咱,咱才不跟你玩儿命呢,命是自己个儿的,咱得过的比跟你在一块儿的时候还好,卖了孩子买笼屉,不蒸馒头蒸口气.
南方姑娘能忍,识大体顾大局不算,回家还忍忍一辈子标准贤妻良母.东北姑娘急了才不顾哪儿跟哪儿,谁跟谁,劈头盖脸给你一顿拳.咱北京姑娘该给你脸的地儿肯定给你脸,就算你丫不识抬举非登鼻子上脸,兄弟面前你喝高了抽咱俩大嘴巴,咱都不还嘴,你等着回家的.咱不跪搓衣板,现在家里都用洗衣机,你等小爷给你卸暖气片.
一帮人出去玩儿,跋山涉水的.走不动了腆着脸让爷们儿背的,估计是南方姑娘,东北姑娘累了也不说,咱姐们儿能服软么,咱生扛.北京姑娘,咱北京姑娘知道自己走不下来的地儿,根本就不去,真去了,走累了,来来来,铺张报纸,咱打会儿升级,着什么急啊~投胎去啊~歇着歇着.
大家坐一块儿聊天,其中要是有一特二的,还滔滔不绝.南方姑娘心里瞧不上你,嘴上不说,自己开个小差,琢磨点儿自己的事儿,东北姑娘端起杯子来,啥也不说了,都在酒里咱整.北京姑娘,咱北京姑娘实在,装什么B呀,你丫的有完没完,滚.
同理,跟朋友上街买衣服,试一件儿出来,"我觉得旁边那件更适合你"——南方姑娘."好看,贼拉好看."——东北姑娘.你要听谁直接"太你妈难看了,脱了脱了."这准北京姑娘.
自家爷们儿跟人打起来了.南方姑娘百分之百的劝,两头儿讲理,当然南方男人也挺难跟人打起来的.东北姑娘死命拽着自家爷们儿,嘴里冲着对面儿戗火儿的孩子骂骂咧咧.你要什么时候看见一姑娘自己抡着板儿砖往上冲,爷们儿跟边儿上乐着"姐姐,消消气儿",得,北京姑娘.
打不起来,吵起来了,好吧.各打五十大板,跟两边儿絮絮叨叨讲理那个——南方姑娘.护着自家爷们儿数落对方不对的——东北姑娘.北京姑娘——别提了,跟哥们儿永远比跟自家爷们儿亲,但凡戗起来了肯定是自己老公不对.委屈,不明白是么?自己爷们儿应该有个爷们儿样儿,爷们儿什么样儿,爷们儿该忍的时候得知道忍.
姐们儿心烦了,找闺密喝酒解闷儿.那跟边儿上苦口婆心劝,劝完没用自己扭脸儿走了的——南方姑娘.比你喝的还多,喝完给你讲自己不幸的恋爱史,比你还郁闷的——东北姑娘.北京姑娘——咱听你说,看你喝,咱自己不喝,喝多了姐们儿一会儿还得送你回家呢.
朋友失恋了,跟祥林嫂似的逮谁跟谁说."你不值得这么做,你要想想以后,以后..."——南方姑娘."抽丫的,姐们儿帮你点他们家柴禾垛."——东北姑娘."有完没完了你还,落下病了吧,值当么,姐们儿带你HIGH去."——北京姑娘.
北京姑娘单纯,咱不算计别人,被别人算计了自己也不知道,当谁都是朋友,看谁都没有害人的心.
北京姑娘实在,谈恋爱的时候不会玩儿花活,你问什么说什么,一点儿不拿着.爱你,咱俩结婚去吧,死心塌地跟你一人儿过.不爱你,你把山跪塌了都没用,哭,你一大老爷们儿哭个P,收拾收拾麻利儿滚.
北京姑娘爱起哄,看什么都好玩儿.
北京姑娘二了吧唧的,没错儿.
各位爷找媳妇儿的标准,您来看看,有没有共鸣?
像个女孩儿，温柔点儿， 别没事老跑夜店酒吧混。
平常没事儿的时候能找个闹中取静的地方聊会儿。
我讲笑话的时候，偶尔给个眼神，提醒我在听我说话，别管逗不逗，都能笑一下。
吃饭的时候，想点什么就点，别磨磨叽叽的。
困了的时候就靠在我肩膀睡会，不带打呼噜的。
出去玩儿，开车回家的路上，能拉拉手，有收费的过来，说一句，"爷们儿,我有零钱"，当然不可能让你出了。
喜欢热闹，我有朋友来了，给个面儿，别拘着。
最好是北京人，普通话好也行，别动不动就说我听不懂的话，也别说我说话你听不懂，英语除外。
有个正当工作，挣钱多少都行，别认识半年了，发现是全世界的男人都认识你。
穷点儿就别每天换个LV什么的，有钱的也低调点儿。
晚上睡不着的时候，别管几点，拿起电话打就是了，我闷的时候你陪我，你闷的时候陪你,这个是我的义务。
我在海淀，你在朝阳的时候，我要是叫你出来玩儿，要没事儿别让我接你了， 你要说真有事我
能不接吗，本来几十快钱打的就来了，到了门口我肯定准时在那儿等着掏车钱。
我哪儿做错了，第一个告诉我，别让别人先知道，又不是六方会谈，还要统一意见。
有的时候，做错了，当事人不一定真知道，当然了，该骂就骂，最好别动手，你肯定练不过我，一般象这种事儿，我肯定听你骂完跟你道歉。
还有别有事没事儿，借故翻别人手机，QQ什么的，没那么多作怀不乱的，说个宝贝儿，发个吻什么的，我觉得正常，当然了激情视频一定要制止。
最好开朗点的，最低也是爱笑的。
吃饭，唱歌，跳舞，买零食，哪怕是女生专用的哪种纸，不用抢着卖单，我来买。但别没事就拉着我跑国贸王府什么的，多可怕啊，那么多希奇古怪的人在挑希奇古怪的东西，还动不动就用希奇古怪的眼神票你，搞的好象我长的多希奇古怪的是的。
不管在哪碰见熟人，大大方方的说是朋友就完了，别哥哥弟弟老公什么的，下次我在碰见那人，真记不住。
约好去哪的时候难免有个变动什么的，想去就去不想去就别去，我第一时间赶回来找你，当然挨骂是肯定的了，毕竟作错了，千万别在人多的地方吵架，多尴尬啊，咱们又不是动物，凭什么让他门看真人电影啊，要你真生气，我就真敢大声说，今天就拍到这里吧，换个场景，不开玩笑。我就“好”面儿。
看完之后,您觉得呢?各位爷,您觉得这样的媳妇儿,贴心么?
各位爷找媳妇儿的标准,您来看看,有没有共鸣?
像个女孩儿，温柔点儿， 别没事老跑夜店酒吧混。
平常没事儿的时候能找个闹中取静的地方聊会儿。
我讲笑话的时候，偶尔给个眼神，提醒我在听我说话，别管逗不逗，都能笑一下。
吃饭的时候，想点什么就点，别磨磨叽叽的。
困了的时候就靠在我肩膀睡会，不带打呼噜的。
出去玩儿，开车回家的路上，能拉拉手，有收费的过来，说一句，"爷们儿,我有零钱"，当然不可能让你出了。
喜欢热闹，我有朋友来了，给个面儿，别拘着。
最好是北京人，普通话好也行，别动不动就说我听不懂的话，也别说我说话你听不懂，英语除外。
有个正当工作，挣钱多少都行，别认识半年了，发现是全世界的男人都认识你。
穷点儿就别每天换个LV什么的，有钱的也低调点儿。
晚上睡不着的时候，别管几点，拿起电话打就是了，我闷的时候你陪我，你闷的时候陪你,这个是我的义务。
我在海淀，你在朝阳的时候，我要是叫你出来玩儿，要没事儿别让我接你了， 你要说真有事我
能不接吗，本来几十快钱打的就来了，到了门口我肯定准时在那儿等着掏车钱。
我哪儿做错了，第一个告诉我，别让别人先知道，又不是六方会谈，还要统一意见。
有的时候，做错了，当事人不一定真知道，当然了，该骂就骂，最好别动手，你肯定练不过我，一般象这种事儿，我肯定听你骂完跟你道歉。
还有别有事没事儿，借故翻别人手机，QQ什么的，没那么多作怀不乱的，说个宝贝儿，发个吻什么的，我觉得正常，当然了激情视频一定要制止。
最好开朗点的，最低也是爱笑的。
吃饭，唱歌，跳舞，买零食，哪怕是女生专用的哪种纸，不用抢着卖单，我来买。但别没事就拉着我跑国贸王府什么的，多可怕啊，那么多希奇古怪的人在挑希奇古怪的东西，还动不动就用希奇古怪的眼神票你，搞的好象我长的多希奇古怪的是的。
不管在哪碰见熟人，大大方方的说是朋友就完了，别哥哥弟弟老公什么的，下次我在碰见那人，真记不住。
约好去哪的时候难免有个变动什么的，想去就去不想去就别去，我第一时间赶回来找你，当然挨骂是肯定的了，毕竟作错了，千万别在人多的地方吵架，多尴尬啊，咱们又不是动物，凭什么让他门看真人电影啊，要你真生气，我就真敢大声说，今天就拍到这里吧，换个场景，不开玩笑。我就“好”面儿。
看完之后,您觉得呢?各位爷,您觉得这样的媳妇儿,贴心么?
(R) damaged people are dangerous. They know they can survive 说 (22:44): 你内话我给你跟我想有个家记下了～
(R) damaged people are dangerous. They know they can survive 说 (22:44): 等咱俩吵架得时候我自己看看
(R)玉米(R)心脏恢复中…… 说 (22:45): 哈哈
(R)玉米(R)心脏恢复中…… 说 (22:45): 没事，吵架说明在乎，你想想，你都懒的搭理的人你还吵个屁呀？？？
(R) damaged people are dangerous. They know they can survive 说 (22:45): http://www.woxiangyougejia.com/group/topic/9575
(R)玉米(R)心脏恢复中…… 说 (22:45): 我毕竟虚长你几岁……哈哈哈哈
(R) damaged people are dangerous. They know they can survive 说 (22:46): 靠。。。
(R) damaged people are dangerous. They know they can survive 说 (22:46): 你咪咪比我大～
(R)玉米(R)心脏恢复中…… 说 (22:46): 对对对
(R) damaged people are dangerous. They know they can survive 说 (22:46): 。。。
]]>(R) damaged people are dangerous. They know they can survive 说 (22:44): 你内话我给你跟我想有个家记下了～
(R) damaged people are dangerous. They know they can survive 说 (22:44): 等咱俩吵架得时候我自己看看
(R)玉米(R)心脏恢复中…… 说 (22:45): 哈哈
(R)玉米(R)心脏恢复中…… 说 (22:45): 没事，吵架说明在乎，你想想，你都懒的搭理的人你还吵个屁呀？？？
(R) damaged people are dangerous. They know they can survive 说 (22:45): http://www.woxiangyougejia.com/group/topic/9575
(R)玉米(R)心脏恢复中…… 说 (22:45): 我毕竟虚长你几岁……哈哈哈哈
(R) damaged people are dangerous. They know they can survive 说 (22:46): 靠。。。
(R) damaged people are dangerous. They know they can survive 说 (22:46): 你咪咪比我大～
(R)玉米(R)心脏恢复中…… 说 (22:46): 对对对
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以生命的名义来披露饮水业10余年“秘密”
“溴酸盐”，一个不为消费者所熟悉，但饮用水行业皆知的名词，随着《生活饮用水卫生标准》2007年7月1日正式实施以及国家去年开始为矿泉水新标准征集意见，这个隐藏在中国饮用水行业中10余年的“秘密”开始浮出水面（6月3日《信息时报》）。 写这个题材，笔者有点举棋不定，颇为犹豫。毕竟，10多年来，矿泉水已成为公众生活的一部分，无论是居家，还是出门旅行，我们都喜欢携带、饮用矿泉水。我实在无法正视不少矿泉水中竟然含有可致癌物——溴酸盐。 但是，我之所以还写这篇评论，主要是被来自于达能集团乐百氏饮用水生产总监的一次报告激怒了—— 2007年，在上海举行的全国矿泉水年会曾专门就溴酸盐话题进行国内部讨论。由于该会议并不对外开放，当时《信息时报》一名记者“混”进会场，得以听到了一些行业内幕。其中，乐百氏饮用水生产总监直言不讳说：过去由于广大消费者和媒体并不了解溴酸盐为何物，这使得当时行业非常庆幸。但是，他指出，时至今日，溴酸盐这个“怪物”迟早会被消费者所了解。不是狼来了，而是狼真的要来了！他神色凝重。 这番言论让人揪心！一些矿泉水含有致癌物，竟然被饮用水行业刻意隐瞒了10多年的“秘密”；媒体和消费者不知情，竟然是行业的“庆幸事”；公众将知晓溴酸盐这个“秘密”，却让矿泉水厂家的领导“神色凝重”。
呜呼！一个行业在面对金钱利益面前，竟然把良知和社会责任感全抛弃到九霄云外。 一边是一个行业欺瞒公众，大赚丧良心的钞票；一边却是公众长期饮用一些含有致癌物的矿泉水。我想，任何一个有良心和正义感的人，都会迫不及待地想以生命的名义，来披露、抨击饮水业隐瞒了10多年的“秘密。更何况，笔者是一个职业媒体评论者。 由于国家的饮用水标准对菌落总数要求非常严格，限定在50cfu/ml，因此，在各个厂家大量使用臭氧进行杀菌的过程中，不可避免会产生一种副产物——被国际癌症研究机构定为2b级的潜在致癌物：溴酸盐。长期饮用含有微量溴酸盐的饮用水，将增加癌症的患病率。10多年来，我国饮水业对溴酸盐讳莫如深，一直保守着这个“秘密”，实质是利字当头。因为生产厂家在控制菌落总数与控制溴酸盐处于“两难”之间：加大臭氧量杀菌，就要产生过量溴酸盐，否则，矿泉水不达标；而降低产品中溴酸盐的含量，水处理和设备的成本将加大，企业生产成本会增大，利润会减小。 在国际上，世界卫生组织和美国环保局所规定的饮水中，溴酸盐最高允许浓度在10μg/L以内。2004年3月，可口可乐公司在英国就遭遇溴酸盐危机。该公司在英国销售的Dasani瓶装水，在一次抽查检验中被发现溴酸盐含量远超过英国规定的饮用水标准。可口可乐公司在欧洲地区正全面回收该产品，总计数量有50万瓶之多。但在我国，不仅在矿泉水标准中没有将溴酸盐纳入，而且公众还被欺骗和隐瞒了10年多。 生命是无价的！一个行业为了牟利而长期隐瞒实施真相，这与谋财害命何异？值得庆幸的是：随着《生活饮用水卫生标准》2007年7月1日正式实施以及国家去年开始为矿泉水新标准征集意见，这个“秘密”即将被揭开。但是，作为饮用水管理和行业应该敬畏生命，及早出台严格的标准，尽快将溴酸盐问题公布于众。同时，矿泉水生产厂家能及早更新生产工艺和设备，降低矿泉水溴酸盐含量，及早与国际接轨，以免再侵害公众生命健康。
刊登于6月5日《大河报》、《现代金报》等媒体
]]>以生命的名义来披露饮水业10余年“秘密”
“溴酸盐”，一个不为消费者所熟悉，但饮用水行业皆知的名词，随着《生活饮用水卫生标准》2007年7月1日正式实施以及国家去年开始为矿泉水新标准征集意见，这个隐藏在中国饮用水行业中10余年的“秘密”开始浮出水面（6月3日《信息时报》）。 写这个题材，笔者有点举棋不定，颇为犹豫。毕竟，10多年来，矿泉水已成为公众生活的一部分，无论是居家，还是出门旅行，我们都喜欢携带、饮用矿泉水。我实在无法正视不少矿泉水中竟然含有可致癌物——溴酸盐。 但是，我之所以还写这篇评论，主要是被来自于达能集团乐百氏饮用水生产总监的一次报告激怒了—— 2007年，在上海举行的全国矿泉水年会曾专门就溴酸盐话题进行国内部讨论。由于该会议并不对外开放，当时《信息时报》一名记者“混”进会场，得以听到了一些行业内幕。其中，乐百氏饮用水生产总监直言不讳说：过去由于广大消费者和媒体并不了解溴酸盐为何物，这使得当时行业非常庆幸。但是，他指出，时至今日，溴酸盐这个“怪物”迟早会被消费者所了解。不是狼来了，而是狼真的要来了！他神色凝重。 这番言论让人揪心！一些矿泉水含有致癌物，竟然被饮用水行业刻意隐瞒了10多年的“秘密”；媒体和消费者不知情，竟然是行业的“庆幸事”；公众将知晓溴酸盐这个“秘密”，却让矿泉水厂家的领导“神色凝重”。
呜呼！一个行业在面对金钱利益面前，竟然把良知和社会责任感全抛弃到九霄云外。 一边是一个行业欺瞒公众，大赚丧良心的钞票；一边却是公众长期饮用一些含有致癌物的矿泉水。我想，任何一个有良心和正义感的人，都会迫不及待地想以生命的名义，来披露、抨击饮水业隐瞒了10多年的“秘密。更何况，笔者是一个职业媒体评论者。 由于国家的饮用水标准对菌落总数要求非常严格，限定在50cfu/ml，因此，在各个厂家大量使用臭氧进行杀菌的过程中，不可避免会产生一种副产物——被国际癌症研究机构定为2b级的潜在致癌物：溴酸盐。长期饮用含有微量溴酸盐的饮用水，将增加癌症的患病率。10多年来，我国饮水业对溴酸盐讳莫如深，一直保守着这个“秘密”，实质是利字当头。因为生产厂家在控制菌落总数与控制溴酸盐处于“两难”之间：加大臭氧量杀菌，就要产生过量溴酸盐，否则，矿泉水不达标；而降低产品中溴酸盐的含量，水处理和设备的成本将加大，企业生产成本会增大，利润会减小。 在国际上，世界卫生组织和美国环保局所规定的饮水中，溴酸盐最高允许浓度在10μg/L以内。2004年3月，可口可乐公司在英国就遭遇溴酸盐危机。该公司在英国销售的Dasani瓶装水，在一次抽查检验中被发现溴酸盐含量远超过英国规定的饮用水标准。可口可乐公司在欧洲地区正全面回收该产品，总计数量有50万瓶之多。但在我国，不仅在矿泉水标准中没有将溴酸盐纳入，而且公众还被欺骗和隐瞒了10年多。 生命是无价的！一个行业为了牟利而长期隐瞒实施真相，这与谋财害命何异？值得庆幸的是：随着《生活饮用水卫生标准》2007年7月1日正式实施以及国家去年开始为矿泉水新标准征集意见，这个“秘密”即将被揭开。但是，作为饮用水管理和行业应该敬畏生命，及早出台严格的标准，尽快将溴酸盐问题公布于众。同时，矿泉水生产厂家能及早更新生产工艺和设备，降低矿泉水溴酸盐含量，及早与国际接轨，以免再侵害公众生命健康。
刊登于6月5日《大河报》、《现代金报》等媒体
别的地方看来的。。。
80后必须会说的六十句话（转）
1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、你的丑和你的脸没有关系……
8、长个包子样，就别怨狗跟着。
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
10、爷爷都是从孙子走过来的……
11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
12、鸟大了什么林子都有！
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
16、随你大小便！
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
20、锻炼肌肉，防止挨揍！
21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
22、我想早恋，可是已经晚了……
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、揍你个性生活不能自理！
25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
28、思想有多远，你就给我滚多远！
29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
32、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
33、一觉醒来，天都黑了。
34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
36、水能载舟，亦能煮粥。
37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
38、只要你敢死，我就敢埋！
39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
42、生，容易；活，容易；生活，不容易。
43、打死你我也不会说。
44、钱可以解决的问题都不是问题。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
46、连广告也信，读书读傻了吧？
47、戒烟容易，戒你太难！
48、不吃饱哪有力气减肥啊？
49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
52、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
53、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
54、天哪，我的衣服又瘦了！
55、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
56、避孕的效果：不成功，便成人。
57、我和你不一样，因为我是人。
58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
我不会说，我都不会说。。。
]]>别的地方看来的。。。
80后必须会说的六十句话（转）
1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、你的丑和你的脸没有关系……
8、长个包子样，就别怨狗跟着。
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
10、爷爷都是从孙子走过来的……
11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
12、鸟大了什么林子都有！
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
16、随你大小便！
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
20、锻炼肌肉，防止挨揍！
21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
22、我想早恋，可是已经晚了……
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、揍你个性生活不能自理！
25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
28、思想有多远，你就给我滚多远！
29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
32、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
33、一觉醒来，天都黑了。
34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
36、水能载舟，亦能煮粥。
37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
38、只要你敢死，我就敢埋！
39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
42、生，容易；活，容易；生活，不容易。
43、打死你我也不会说。
44、钱可以解决的问题都不是问题。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
46、连广告也信，读书读傻了吧？
47、戒烟容易，戒你太难！
48、不吃饱哪有力气减肥啊？
49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
52、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
53、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
54、天哪，我的衣服又瘦了！
55、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
56、避孕的效果：不成功，便成人。
57、我和你不一样，因为我是人。
58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
我不会说，我都不会说。。。
经国务院法制办同意，“青年节”放假适用人群为14至28周岁的青年，3亿多青年将于每年5月4日放假半天。此次明确放假适用人群的年龄上限后，将有3亿多14至28周岁之间的青年可以依法在青年节这天享受到半天的假期…
28，28哦
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经国务院法制办同意，“青年节”放假适用人群为14至28周岁的青年，3亿多青年将于每年5月4日放假半天。此次明确放假适用人群的年龄上限后，将有3亿多14至28周岁之间的青年可以依法在青年节这天享受到半天的假期…
28，28哦
终于把所有的鱼都养死了，周末哥们说给我找了条哈士奇，兴冲冲的去云岗接狗，结果到了一看。。。毛儿都赶粘了。。。
祸从口出
病从口入吖
真是的
你老勾搭我…
你才成心那～
清晨，起床喝了牛奶、椰奶球2枚
临近中午，太后问：吃点什么？
我正忙着…随口应了一句：不吃，我减肥！
太后（立即，绝对的立即，我内话尾音儿还没落呢）：你早该减肥了～
随即飘走……
暗～太后吖，您是我亲妈！
今学一句：
凡事不能太尽，做尽了缘分势必早尽，很多东西是不可言的。。。